Mies homoseksuaaliseen tyydyttäminen ilmainen livekamera

Mallivaimonsa lienee lihava viisikymppinen pienimunainen veistonopettajapelle. Tämä nimimerkki Opettaja saisi suksia hevon vit Älä pilkunnuszija jännitä turhaan sillä uskoisin että todistuksessasi lukee puolentoistakuukauden kuluttua: Tosin ei lukisi mikäli olisit minun oppilaani mutta onneksi et ole nyt etkä koskaan tule olemaankaan sillä minun oppilaani ovat sen verran fiksumpaa joukkoa ja siihen ei sinun ÄO tule ikinä riittämään! Niin, tosiasia on ettei sijaisopettajan palkalla Lexuksia osteta.

Hyvä että rahat riittää päivittäiseen piilopulloon. Viikonloppuisin ei kokeiden korjaamisesta tule yhtään mitään. Lasten kouluarvosanat on arpapeliä Hyvä kun tällä palstalla jaksaa roikkua ja etsiä virheitä.

Varsinkin kun kaiken näkee kahtena. Kertakaikkiaan, pistän käteni ristiin että omat lapseni kävi koulunsa vanhaan hyvään aikaan. Nykyajan hiphop hyypiöille kun ei saa antaa edes jälki-istuntoa. Sen vuoksi opettajakin tarvii aina rohkaisuryypyt ennen tunnin alkua Kuinka lapsella voi olla omia lapsia? Nyt olet kollaa kyllä selityksen velkaa.

Alkaa nämä juttusi olla samaa luokkaa kuin silloin marraskuussa itänaapurimme syytti Suomen ampuneen Mainilan laukauksetkin! Uskotko kollaa itse noihin älyttömyyksiin? Opettajien taso on kyllä selvästi laskenut. Ei osata lukea, eikä tunneta alaa jota opetetaan.

Ja teitä kutsutaan kansankynttilöiksi. Sääli että se kynttilä löytyy niin usein hanurista.. Lapsia kehoittaisin epäilemään kaikkea mitä heille opetetaan. Ei se käy niin, että sokeat opastaa rampaa. Sen sijaan en ole koskaan epäillyt Lexukseni laatua. Joskus luvulla ajoin silloisella autolla pitkälti toista miljoonaa kilometriä.

Äskettäin oli työmaa koulun vieressä ja pääsin näkemään välitunti touhua pihalla. Mies opettaja, lienee ollut kun oli saman näköinen , ellei viellä kummallisemman näköinen kuin oppilaansa, seurusteli oppilaittensa kanssa ja minkäänlaista auktoriteettia sillä ei ollut oppilaisiinsa. Päin vastoin yritti mielistellä ja kekkuloi oppilaittensa kanssa kuin olisi ollut itsekin oppilas.

Ei tarvii ihmetellä minkälaisia vanhusten päähän potkijoita nyky kakarat on. Olihan ne kansakoulun opettajat ennenkin enimäkseen semmoista pelle porukkaa. Vissiin kaikki lahjattomat hakeutuivat alalle, kun muuhun eivät kyenneet, opettajaksi. Kuten arvata saattaa, tuollakin narri opettajalla oli vanha Citikan rämä autona.

Eihän köyhälistön palkoilla muuta osteta. Mikähän työmaa sullakin on muka ollut? Pysy siellä Hurstin soppajonossa vaan edelleen ja anna ammattinsa osaavien ihmisten pitää tätä maata pystyssä. Kaltaisesi sosiaalipummit ei siihen kuitenkaan pysty ja mitäs sitten jos Hursti kyllästyy sinun kaltaisiin turhakkeisiin ja pistää pillit pussiin. Todennäköisesti citikkan korjauskulut ovat katkaisseet kamelin ala-asteen opettajan selän.

Kun ei tunnilla uskalleta enää lapsille sanoa mitään, pitää tulla tänne keskustelupalstoille pätemään ja korjaamaan maahan painettua itsetuntoaan. Pieni palkka, työn huono arvostus ajaa juomaan ja kierre on valmis Voin myydä opelle yhden Lexukseni autotallista jos saataisiin putki katkaistua..

Citikkaa en ota edes ilmaiseksi vaihdossa. Ei sinun aivoilla varustettu ihminen ole nähnyt Lexuksia kuin mainoslehtisessä ehkä!

Kyllä sitä Janipettereillä on maanantai aamuisin riittää ihmettelemistä, kun krapulainen opettaja tulee luokan eteen kertomaan suuresta älykkyydestää ja oikeinkirjoitustaidoistaan. Vanha viina tuoksuu vielä niin, että etupulpeteissaan heikoimmat pyörtyvät. Toivattavasti jätät citikan silloin kotiin. Mistä johtunee että kaikissa seuruiessa johon olen törmännyt on kovaäänisin ryhmässä aina joku opettaja.

Onko se älykkäin joka huutaa kovimmin? Lexuksessani olen tottunut hiljaisuuteen. Sodassa sain kuulla ihan tarpeeksi ryskettä ja pauketta. Koita nyt vitun pelle ymmärtää jo pikkuhiljaa ettei näihin sinun juttuihisi usko kukaan muu itsesi lisäksi.

Tosin luulen ettet usko enää itsekään koska vaikea kuvitella että niin tyhmää ihmistä olisi edes olemassakaan. Toisaalta ymmärrän suuren vitutuksesi kun joudut ajelemaan sillä luvun umpimädällä Corollalla. Olet kyllä aikamoinen "sotasankari" luuseri!!! Toivottavasti et käytä samanlaista kieltä luokan edessä.

Jos 7-vuotiasta Janipetteriä kutsuu tyhmäksi luuseriksi ja kirjoittaa samalla tyylillä kotivihkoon, voi olla että sijaisopettajan pesti jää lähtötelineisiin.

Suomen armeijakaan ei sinua huolisi. Ehkä ainut paikka jota suosittelin sinulle on Muukalaislegioona. Siellä sinustakin saataisiin ehkä esiin kunnon veronmaksaja. Voin maksaa sinulle menolipun Ranskaan.

Jos lupaat lopettaa juomisen. Itsehän olet myös 7-vuotiaan tasolla ja taidat siihen myös jäädä! Heh heh "Mannerheim-ristin ritari" Mistä näitä aina vaan sikiää? Kyllä opettajankoulutus on nykyään huonolla tolalla. Opettaja on tainnut sekoittaa Pisa-tutkimuksen ja pisara-liikaa-viinaa tutkimuksen. Kouluihin otetaan varmaan opettajiksi kaikki jotka pysyy omin jaloin pystyssä. Ja jos ei pysy, hommataan kouluavustaja työntämään pyörätuolilla kuolaavaa suomenkielen maisteria. Oppivat siinä piltit sitten suomen ja norjan alkeet samalla kertaa kun opettaja luokan edessä mongertaa.

Onko totta että hybridilexus ei kuluta ollenkaan bensaa kaupunkiajossa? Eli voi sanoa että on "tosi hybrid" kun ei kuluta kaupungissa eikä maantiellä mutta hinurikyytikään ei ole ihan ilmaista. Tuskin on enää vakuutusyhtiötä jolla olisi Lexukseen ilmainen hinauspalvelu!

Kaikki opet ajavat Citroenilla. Ovat liian fiksuja tuhlatakseen rahansa jaappanin peltiin. Citroen, tyyliä ja laatua kohtuuhinnalla.

Miksi olla yksi miljoonista tusinapelleistä, ja ostaa japonialainen ryöstökalastettu sardiinipurkki. Onneksi minun nuoruudessani ei citikoita tuotu suomeen. Paitsi tietenkin kollaan "Lexuksia" vaikka sitäkin riisikuppia alettiin valmistaa 70 vuotta myöhemmin! Sinun nuoruudessasi ei autoa ollut edes keksitty. Junan näit kai ekan kerran, kun tulit Pöljänkulmalta isolle kirkolle lantasaappaat ja toukohousut jalassa, ja olkihattu päässä. Ei ole häpeä, jos syntyy tyhmänä; mutta jos jää tyhmäksi, se on synti.

Mallivaimosikin häpeää sinua ja Corollaasi. Citikka on yrittänyt tehdä autoa sata vuotta. Toyota ja myöhemmin Lexus valloitti markkinat muutamassa vuodessa. Japanissa syödään maailman terveellisintä ruokaa. Ei litkitä punaviiniä, eikä syödä nilviäisiä. Katsokaas ihminen on mitä syö! Jos vedät napaasi joka päivä sammakon reisiä, niin pian itsekin kurnutat lähiojassa. Niinkuin eräälle opettajaksi itseään kutsuvalle on käynyt. Sota-aikana söimme paljon hevosta. Ja aikamoisia oria olimmekin,.

Sota-aikaisen ruokavaliosi vaikutus on kestänyt pitkään, kollaa. Juttusi ovat suoraan hevosmiesten tietotoimistosta. Tojon ja siitä derivoidun "luxus" Lexuksen menestys on perustunut jenkkien apuun II maailmansodan jälkeen ja japanilaisten hyvin osaavaan kopiointiin. Tähän kun lisätään vanhan feodaaliyhteiskunnan perintö, niin siinä se on.

Määrällä ei kannata retostella, yhtä hyvin voi kysyä onko pöytäviina ja kossu parasta viinaa kun sitä myydään Suomessa enemmän kuin muita viinoja. Ei muuten ole, mutta halpoja ne ovat ja eivätkä herätä huomiota ja kateutta muissa.

Aivan kuten Toyota ja vähän vähemmässä määrin Lexus. Elämä on ihan siedettävää useimmiten, kunhan ei sekannu ranskalaisiin tuotteisiin. Ei edes ranskan perunoihin. Niistä menee verisuonet tukkoon ja henki lähtee. Citikan ostaminen on typeryyden huippu. Suorastaan kuin kaivoon hyppäisi pää edellä. Eipä niitä juuri ostetta Suomessa. Täällä kun enimäkseen järkeviä kansalaisia.

Tuntuu verisuonivaivat koskevan myös tojopetteriä. Sen verran alkeellista on tuo ulosanti. Kollaa on näköjään nukkunut pommiin tänään mutta annetaan hänelle anteeksi kun siellä äiskän kainalossa on niin kiva köllötellä.

Mikä on kollaa sinun lempipuurosi aamuisin? Jos saan arvata niin veikkaan kyllä kaurapuuroa. Etkös sinä sitä syönyt jo silloin talvisodan aikaan ja sitähän oli usein käpykaartilaisten ruokalistalla vielä jatkosodankin aikana! En syö puuroa aamuisin. Juon lasin maitoa, se vahvistaa luustoa, lasin tuoremehua, siitä saan vitamiinit ja lasin konjakkia joka suojaa verisuonet.

Muuten olen liharuokien ystävä, voisin syödä mallivaimoni kaulaa Lexuksen takapenkillä vaikka joka päivä. Mitä vanhempi tammi, sen kovempi oksa. Olikos "mallivaimon" ikä jotakin tai ainakin sinne päin? No oli miten oli niin onpahan ainakin hyvin "riippunutta lihaa" jota on tosi kiva syödä "Lexuksen" takapenkillä! Käytkö hakemassa juoksubensaa huoltoasemilta, vai miten Keravan lippispellet tankkaavat Corollansa? Mallivaimo hakee juoksukaljat, ja kollaakestää hakee pakoautoon juoksubensat.

Kollaakestää voisi myydä mallivaimoansa lihaville maataloustukien rasvoittamille isännille maakunnissa, siis ykköskehän takana. Laitat mallivaimon nippusiteellä nilkasta kiinni Osuuskaupan pyörätelineeseen hame päällä ja ilman pikkuhousuja, viereen purkki Tummelia, ja pieni lypsyämpäri kolikoille. Setelirahaa kukaan ei maksa mallivaimosi bylsimisestä. Muista, että 1 ja 2 sentin kolikoilla on arvoa pankissa. Näin saisit lähes rehellisellä parin päivän duunilla ehkä viisi litraa bensaa Corollaasi, ja pääsisit jatkamaan pilin vilauttelua lastentarhan kulmilla.

Mallivaimoni saa kyllä rahansa ihan minulta. Uskon perinteisiin arvoihin jossa mies elättää perheensä ja vaimo hoitaa kodin ja tyydyttää miehensä. Tähän evoluution hyväksi todistamaan käytäntöä en ole katsonut tarpeeliseksi muuttaa. Lattap llujen lapsista tulee kaltaisia miess88v. Muista jatkossakin katsoa kaikki Pikkukakkosen ohjelmat ne kun ovat juuri sinunlaisille "eversteille" tarkoitettuja! Opettajalla on alkanut aikainen viikonloppu.

Muista soittaa koululle että olet "sairaana" etkä tiedä koska palaat. Lasten puolesta toivoisin että jättäisit hommat jollekin raittiinmalle kollegalle.

Tänään pitää hurauttaa Lexus laivaan ja mennä opettamaan Viron puolustusministeriä liikekannallepanon suorittamisesta hätätilanteen sattuessa. Kuuluuhan viro toki Natoon, mutta ammattimiehelle on aina kysyntää. Samalla reissulla voi täyttää Lexuksen takakontin ministerikonjakilla. Me upseerit emme tosiaankaan koskaan esiinny juovuksissa. Armeija ei ole Peruskoulu. Tuo tarkoittanee, että työnnät Corollanraatosi käyntiin; jos lähtee, niin ajat Lidliin ostamaan muutaman purkin keskikuraa. Jos fattarahat on tilillä.

Sitten pöllimään tankillinen bensaa ABC: Mallivaimo irti polkupyörätelineestä, saalinlaskenta, jos jotain on, niin pari purkkia tarjoushernekeittoa Osuuskaupasta. Kaljapurkit helttaan, mallivaimoa pataan liian pienestä tilistä, sitten sohvalle odottamaan poliiseja ihan rauhassa.

Ettei tarvitse taas sähkölamautinta tai koiraa. Hieno perheidylli, ihan kuin Kontulasta tai Vuosaaresta. Upseeri ja herrasmies ei lyö naista, paitsi tietysti sodassa kuulusteluissa. Silloinkin käytetään valkoisia hanskoja ettei jää mustelmia. Afrikan maissa on vähän eri käytäntö Viron puolustusministeri olisi väkisin halunnut ostaa Lexukseni.

Hän kehui ettei koskaan ole ollut yhtä laadukkaan kulkupelin kyydissä. Jos saan Viroon oman patsaan. Luulisin että oli kollaa asialla kun näin ruosteisen täysin mädäntyneen Corollan tienposkessa ja ryysyihin pukeutuneen parrakkaan ukkelin tulevan neljän täysinäisen muovikassin kanssa pienen lammen suunnasta joka on nuorison suosima kaljoittelupaikka ja erittäin hyvä pullojen ja tölkkien keräilypaikka. Paljonkohan neljän täyden muovikassillisen sisältämä tölkki ja pulloaarre mahtanee olla euroissa?

Kollaa voisi vähän valistaa tietämättömiä siitä että kuinka arvokas lasti neljä muovikassillista tyhjiä tölkkejä ja pulloja on! Kerro vaan ihan reilusti äläkä pelkää että ryhdyn kilpailijaksi ja tulisin apajallesi tienestejäsi pienentämään! Syy pieneen eläkkeeseen on mielestäni se silmitön pakeneminen käpykaartiin ja jättää töpinän hevonen heitteille metsään juoksentelemaan. Olitko peräti ihan sotaoikeudessa vai luettiinko tuomiot kenttäoikeudessa?

Oletko laskenut kollaa kuinka monta muovikassillista tölkkejä tarvitaan että saa uuden "Lexuksen" alle kun sinulla on ollut tapana vaihtaa uuteen autoon parin vuoden välein? Voin toki teitä heikkolahjaisia auttaa laskutoimituksessa.

Haluaako opettaja jotain muuta tietää. Luulen että tuollaiset asiat on lähempänä kansankynttilän sydäntä kuin tyhjät hylsyt! Sota aikana kehittelin tykistölle erittäin tarkan laskujärjestelmän tykinpiippujen oikeaan suuntaamiseen. Joku toinen upseeri vaan otti asiasta kunnian itselleen.

Voisiko palstan "upseeri ja herrasmies" lukea kysymyksen uudelleen. Kysymys kuului siis että kuinka monta muovikassillista tyhjiä tölkkejä ja pulloja tarvitaan vuoden mallia olevan ja ehkä vähän terveemmän onko niitä "Corolla Lexuksen" hankintaan? Olisihan sinun kollaa pitänyt tajuta mistä oikeasti on kysymys. Kuinka monet ehdot suoritit kansakouluaikanasi vai oliko kiertokoulu ainoa opinahjosi kun vaikuttaa että sivistystasosi ei ole ainakaan päätähuimaavaa!

Nenonen oli puhunut isoisälleni jostakin häiriköstä joskus kauan sitten joka yritti kaupitella joitakin ballistisia kaavoja mutta kaveri ei osannut kuulemma laskea edes yhteen 1 1 joten hän oli heittänyt kyseisen veijarin ulos! Muovikasseja on niin monen kokoisia.

Älä kuitenkaan vedä päähäsi sellaista. Jotain tuollaista saattoi apukoulaiselta odottaakin! Tietenkin se on arka paikka kun on jäänyt rysän päältä kiinni kantamassa niska punaisena tölkkikuormaa ruostuneeseen "Lexus-Corollaan" Tee ne laskelmat vaikka ihan normaalikokoisen Prisman muovikassin koon mukaan.

Jaa niin eihän teilläpäin varmaan mitään ostoskeskuksia ole mutta S-Marketin kassi on aivan samanlainen jos sellainen puoti löytyy vaikka sadankilometrin säteeltä.

Mistä olit muuten saanut ne neljä muovikassia joita viimeksi käytit kantoapuna? Jos kuitenkin jätät sinne ala. Siis kun selviät työkuntoon. Onkohan Mika Salo tai Häkkinen vapaalla?? En usko että niin nopeita hinausautoja on olemassakaan. Älä käytä mitään kolmos-kerrointa kun ilmoittelet näitä nopeuksia! Kollaakestää, Jopo on sinulle ja mallivaimollesi sopiva peli. Tandeminakin ehkä, tai ei. En tiedä onko tulossa yhdeksänkympin villitys, kun tekee mieli ostaa Lexus urheilumalli. Vai ostaisiko vastaavan citikan katuraaserin?

Upseerikerholla saisi kuulla jatkuvaa vinoilua ja veteraanien kokouksiin ei olisi enää asiaa. Tietysti voisi sijoittaa seuraavan kuun eläkkeen uuteen Suomalaiseen sähköurheiluautoon. Johonkin rahat pitäisi pystyä tuhlaan Kollaakestää, Helsingin Vaasankadulla on paikkoja, joissa vanhat seniilit äijänkäppänät tärväävät koko omaisuutensa kirjaimellisesti "huorien persiisiin".

Koska mallivaimosi on nyt letkuissa Meilahdessa, otapa Corollasi ja nauti vielä viimeisistä elonpäivistäsi Vaasankadulla. Juhannusta nimittäin tuskin näet, joten kulli suorana uusiin seikkailuihin. Pidä kiirettä, kello käy. Onko tällä nimimerkki mies88 kaikki tallella? Vaikuttaa tyypilliseltä Citikka sekoilijalta. Yötkin valvoo murheittensa kanssa. Vuorotyö, kaikki intiaanit muuten kanootissa, kiitos kysymästä. Nyt muistankin sinut mies88v. Olin kävelyllä mallivaimoni kanssa joskus Vaasankadulla ja näin sinut yhdessä porttarissa.

Sinulla oli minihame, rikkinäiset sukkahousut, punainen peruukki. Yritit korjata jonkun miehen housujen vetskaria koska olit polvillasi hänen edessään. Mallivaimoni ei viihtynyt kauaa siellä, joten hurautimme Lexukseni himmeissä tunnelmavaloissa hotelli Aurooraan.

Jos tarkoitat "Aurooralla" hotelli Auroraa Helsinginkadulla Linnanmäkeä vastapäätä, niin menit siis euromannejen pesäpaikkaan. Saitko myytyä niille Corollasi, vai otitko vaihdossa 10 Iso numero -lehteä? Joko laskit mallivaimosi tienestit Osuuskaupan pyörätelineessä? Saitko muuten Vaasankadulla aikoinaan vetskarin korjattua. Tunti olevan aika kireessä kun joutui nykimään sitä niin? Tänään pitäisi vaihtaa Lexukseen uudet slicksit. Eiköhän sinun "Lexus Corollan" oikea rengaskoko liene ja vähintään 20 kankaisena koska siinä täryttimessä ei tavallinen rengas kestä viikkoa kauempaa!

Oletko katsellut viikonlopun sääennusteita? Tulossa ihan siedettävät tölkinkeräyskelit ja muutenkin ollaan menossa parempaan suuntaan koko ajan. Vieläkö "mallivaimosi" käsissä pysyy edes puolillaan oleva tölkkikassi vai onko aika ajanut jo ohi hänestäkin eli sieltä taholta ei taida kantoapuja juurikaan olla tulossa!

Minulle on säätilat ihan yhdentekeviä, koska voin lentää USA. Lexus pitää jättää kotiin. Ranskaan en mieleläni mene, koska siellä paikalliset vuokrasitikat ja renut on kauheita ajaa. Oletko muka ollut joskus lentokoneessakin? Juu olen joskus ohjannut Suhoi hävittäjää idänreissulla. Pänvastoin kun Elisabeth Rehn en tehnyt kaikkia temppuja koneessa, mutta mukavaa oli.

Mutta ei vedä vertoja lexuksen kyydille. F on aika mopo Suhoin rinnalla. Vähän niinkuin citikka lexuksen rinnalla. Oletko, kollaakestää, kymppitonnin klubissa?

Siis ihan oikeasti silleen kymppitonnissa, ei vain hakannut lapaseen naistenvessassa? Stuertin kanssa ei lasketa, ja muuutenkin sen suorituksen on oltava vastakkaisen sukupuolen kanssa, mikä taitaa olla sinulle ihan vieras asia. Corollan takapenkillä Håkanin imuttelua ei muuta kymppitonniksi unikuvasi Suhoista, eikä mallivaimoasi naiseksi. Mallivaimosi on edelleen kehari-Ilpo Sotkamosta, ja sinä olet omaishoitajansa.

Ota nyt se anustappi pois rullatuolistansa, loppuu kiljunta. Onko Corollasi fattan maksama? Oliko niin kollaa että MIG koneen suunnitelleet Mikojan-Gurevitš olivat unohtaneet lähettää "panssari-everstille" kutsukortin silloin vuonna kun MIG suoritti ensilennon mutta olivat sitten YYA-sopimuksen kahdeksannen artiklan perusteella lahjoittaneet hienon punaisen leijan?

Luulisin että et pääsisi edes 10 kilometriä lähemmäksi ihailemaan Suhoi hävittäjää missään maassa! Suhoin puikkoihin pääsee kuka tahansa kun on tarpeeksi lovvoo taskussa. Ala-asteen opettaja, jos saisi kaiken palkkansa säästöön, niin tämä lento toteutuisi v. Itse taas olen jonossa avaruuslennolle mallivaimoni kanssa. Mutta kovat jonot on sinnekin. Siihen asti nautin pidennetyn Lexukseni avaruudesta, ja sen voimakkaan V-8 moottorin kehräyksestä, sekä panssaroinnin tuomasta turvasta.

Loppusilauksen tähän antaa keskikonsolissa ladattuna oleva Suomi-konepistooli. Aamuöisillä kesäreissuilla on mukava sivuteillä ammuskella auton ikkunasta ja saada tuoretta lihaa. Kyllä aika on ajanut pahasti ohi kollaasta! Miten tämä kollaakestää hoitaa pippelinsä tulehduksen tai jonkun oudon sp-taudin? Lähtikö se voiteella, vai pitikö käydä sp-klinikalla piikillä?

Nimittäin niillä lihavilla junteilla oli Thaimaan tuliaisia mallivaimollesi kehari-Ilpo Sotkamosta , kun oli nippusiteellä pyörätelineessä kolehtiämpärin vieressä.

Hoida se pois, paitsi jos se tauti on jo syöpynyt Corollasi resuiseen kangaspenkkiin. Se syö pippelisi, ja sitten loputkin ruosteenraiskaamasta fatta-Corollastasi.

Sota-aikana sp-taudit hoidettiin ppp tekniikalla. Eli penisiliini, pervitiini ja puhalluslamppu. Tarkemmin kerron hoitomuodosta sitten tulevassa kirjassani, Mein Kampft.

Tulet kokemaan Al-Caponen kohtalon. Ensin tippuu mutteri, sitten tauti leviää aivoihin. Oireena on esimerkiksi jatkuva perverssifantasioiden kirjoittelu asiallisille keskustelupalstoille. Tiesittekö että Lexus tekee halvenpia malleja myös köyhemmälle väelle nykyään? Johan sinulla on se halvempi mutta tosi mätä "Lexus-Corolla" joka ei enää mene läpi katsastuksesta ja ei ole mitään järkeä hankkia kg peltiä jotta sieltä löytyisi muutama kovempi paikka!

Kyllä tämä nykyinen ruosteläjäsi on pelkästään kurjalistolle tarkoitettu! Opettajalla on housuissa pelkästään kg ruskeaa peltiä. Ai on sullakin dfghjklöfffllll japsin riisikuppi. Kollaakestää, tauti ei "etene" latenttiin piilevään vaiheeseen, vaan siitä se alkaa. Jos haluaa käyttää si-vis-tys-sa-no-ja, niin kandee silloin tietää ne.

Samoin adjektiivien vertailumuodot ja niiden kirjoitusasu. Muuten tekee itsensä akuankaksi. Tosin sinä olet jo tehnyt sen aiemminkin. Itselläni on kyllä latentti anoreksia, mutta yhtään oiretta siitä ei vielä ole. Romu-Corollasi menisi vasemman käden hauiskäännöllä romikseen helposti, samoin Sotkamon kehari-Ilpo mallivaimosi sukupuolitauteineen ja anustappeineen.

Koitapa markkinoida kehari"vaimoasi" jossain hinttipervosivuilla, tauteineen kaikkineen. Siitä voit tehdä tilin, ja saisit kerrankin Raato-Corollasi tankin täyteen pöllimättä bensaa. Kokeile, vapauttava tunne, kun ei tarvitse pälyillä koko ajan. Vielä kun ymmärtäisit asiayhteydet. No 4kg pilissä ei ole huolestuttavaa. Enemmän huolissani olen päässä vellovasta kusilastista. Hölskyykö kun heilutat päätä? Joko perjantai pullot on juotu?? Meinaan vaan että rupeaa nyrkit suureneen kun känni kasvaa.

Tosiasiassa olet 35kg näkymätön, mauton, hajuton valkokaulusköyhä joka riippuu vielä äitinsä häpykarvoissa ja etsii satiaisia. Naisjutuista et ole perillä, koska et ylety vielä haistelemaan aikuisten pyörien satuloita. Muistutat varmasti lähinnä Neardhalin ihmistä, jolla on vahingossa saatu ylimääräinen kromosomi. Meneekö rystyset verille kun huojut lähikauppaan kaljanhakureissulle?

Kollaakestää kirjoittaa yhtä lapsekkaasti kuin mallivaimonsa kehari-Ilpo, se just Sotkamosta. Kielenosaaminen on alle alakoulutason. Nimet, substantiivit ja verbit kaikki iloisesti ihan päin persettä. Lienee käynyt apukoulua muutaman vuoden ns. Liekö sieltä löytänyt mallivaimonsa kehari-Ilpon, ja yhteinen elontaival alkoi yhteisten lukihäiriöiden ja vajaaälyisyyden siivittämänä.

Kuinka kaltaisesi kehitysvammainen pystyy ajamaan edes Corollaa? Ajokorttia sinulla tuskin on, mutta voihan ajamista opetella peltotiellä tms. Jatkan viinanjuontia heti punttisalin jälkeen. Jumalainen vartaloni kaipaa treeniä, jotta jaksaa juopotella. Kollaa on ilmeisesti muuttanut tai oli uskaltanut lähteä vähän kauemmaksi kotinurkiltaan kun Keskisuomalaisessa oli juttua ryysyihin pukeutuneesta epäsiististä tosi vanhasta mieshenkilöstä jonka ruosteisen Corollan poliisi oli pysäyttänyt Jyväskylän lähellä.

Corollaan oli liimattu kymmenittäin "Lexus" tarroja jotka ehkä auttoivat pitämään Corollan vähän paremmassa ryhdissä. Auto oli niin huonokuntoisen näköinen että toinen konstaapeli oli tutkinut Corollaa vähän lähemmin sisäpuoleltakin ja huomasi että kuljettajan jalkatilassa näkyi asfaltti auton alta ja oli reagoinut siihen toteamalla: Kuljettaja oli vilkaissut autoon ja todennut.

Ei kannata kollaa lähteä huonokuntoisella "Lexuksella" ihmistenilmoille sillä poliisisetä voi kirjoittaa sakkolapun! Luulen mies88v, että ainut mikä sinussa on kovaa on kakka. Äitisi häpykarvoihin on kehittynyt uusi eläinlaji, jonka jäsenenä jopa sukur tsaus on ihan harrastelijoiden hommaa.

Äitisi puska on niin suuri ja eläinrikas että sinne perustetaan jopa eläinsuojelualue jonka vetonaulaksi sinut on valittu, nimikkeellä mölisevä mongoloidi. Tänään pitää pesettää Lexus ja täyttä sen baarikaappi kun tulee diplomaatteja kylään. Mikähän ei Ranskalainen konjakki olisi parasta? Kollaa alkaa pikkuhiljaa lämpenemään! Nyt ei luultavasti mene enää kovin kauan kun hänen "kasetti hajoaa lopullisesti".

Pitäisikö opettajaopiskelijaksi pyrkiville tehdä valintakokeessa maksatestit pätevyystestien sijaan? Tai saihan siitä hyvän ohjemaformaatin.

Julkkikset oli päivää raittiina. Ala-asteen opettajat kärvistelisivät tuntia ilman huikan huikkaa. Palkintona tästä olisi vakituinen viransijaisuus jossain itä-suomessa tai susirajan takana. Lappalaisten Cooperin testi on 12 minuuttia selvin päin. Telkkariohjelman innoittamana päätin pyrkiä parempaan, minuuttia selvinpäin.

Corollassasi on sukupuolitauti, ulkoisesta syystä. Tarttunut ehkä mallivaimosi kehari-Ilpon aanuksesta, rullatuolin anustapista ja ryppynarustansa. Laita myynti-ilmo Corollastasi, mutta muista mainita perinnölliset sairaudet. Ehkä Lääkiksen opiskelijat ostavat sen eläinkokeisiin. Tässävaiheessa alaston kuolaava herra88 lasketaan häkissä alas. Sodassa sentään oli ihmiskontakteja, mutta perunakellarissa päivänvaloa pelkäävä hippiäidin abortoidun keskosen kohtalon on tässä..

Esityksen lopuksi voisin heittää häkkiin Ostin muuten Lexukseeni virityslastun. Kollaa kestää, huomenna tai jonain päivänä lisää. Nyt keskityn punakarvaiseen naiseeni, maistuis varmaan sullekin. Olitko se sinä kollaa ihan oikeasti sen ruostuneen "Lexus-Corollan" kanssa siellä nelostien ratsiassa? Satuin itsekin olemaan liikkeellä niillä kulmilla ja satuin näkemään sen "Lexus-teipatun Corollan" tienposkessa. Harmi kun oli niin kiire että en ehtinyt ottaa kuvaa sinusta ja "loistoautostasi" Ehkä sitten ensi kerralla!

Minulla on Lexusmerkit autossani 24 karaatin kultaa. Herra 88 keskittyy punakarvaiseen tyttöystävään. Onko jostain eläintarhasta karannut oranki?? Ei muuten maistuis mulle, pidättäydyn homo-sapienssissa. Muistatko kollaa minkälaista se oli silloin vuonna kun pääsit viimeksi nasauttamaan? Taisi olla muuten kaksi nasautusta kerralla: Muistatko ope kun viimeksi olit selvinpäin.

Lähditkös kollaa suunnittelemaan väitöskirjasi aihetta? Sinullahan olisi vaikka minkälaisia aiheita kun on sitä kokemusta karttunut mm.

Kaikki oleellinen löytyy kirjastani. Voi tilata presidentin kansliasta, salasanalla: Lexus on huippuauto ja tehty menestyjille.

Kollaa muisti salasanan jälleen väärin. Mieti tarkkaan ettet ainakaan liian usein liiku niillä kulmilla sillä kun ukkelilla on melkein lasissa niin pumppu ei välttämättä ole enää parhaimmillaan! Tietääkö mies88v että aids tarttui alunperin orangista? Yrittääkö herra88 panna sitä siihen takaisin?? Vaasankadulla minulla on mukana aina kolme sydämmentahdistinta. Vanhemmat naiset tuppaavat pyörtymään ja saamaan flimmereitä nähdessään minut asepuvussa Lexuksessani.

Tuota en epäile yhtään. Näky täytyy muistuttaa taannoisen Muumio-leffan mallia terästettynä huonolla autolla. Vähemmästäkin sitä saisi verensyöksyn. Sinulla kun ei ole enää äänioikeutta kun on vuosirenkaita karttunut vähän liikaa mutta jos olisit saanut vielä äänestää niin olisiko äänesi saanut Adolf Hitler,Mannerheim vai panssarikenraali Lagus? Ääneni saa Suomen Marsalkka Mannerheim. Hänelle ole aikoinani valani vannonut. Luulen kuitenkin että nämä päihittää helposti Aku Ankka.

Elävistä oikeista ehdokkaista saisi ääneni PS puolueen Pauli Vahtera. Siinä on mies joka ei kuvia kumartele. Äänestäisin häntä itsekin mutta kuulun eri vaalipiiriin. Kollaakestää oli tänään mallivaimonsa kehari-Ilpo Sotkamosta kanssa Vaasankadulla. Kulki siellä sepalus auki ja säälittävän pieni nakki lerppuna sepaluksessa. Mallivaimonsa rullatuolista oli rengas puhki, ja Lexus lue: Siltikin kyttäsi vielä pikkupoikia, ja tarjoili Ärräpussin karkkeja niille. Mallivaimoansakin hävetti se pelleily.

Juu ajoin kyllä Vaasankadun kautta upseeriliiton kokoukseen. Vaihtaisit miess88v joskus hametta. Sinut on kyllä helppo tunnistaa koska tekohampaasi roikkuvat narulla kaulasta ja rikkinäiset sukkahousut on k sen polttamat.

Pitäisit niiden alla edes pikkuhousuja. Se litistynyt "pyykkärin sormi" karvaisten pallien kanssa on rivo näky. Mallivaimoni meinasi saada pahoinvointikohtauksen. Toisaalta on mukava että olet pystynyt lunastamaan pantatut tekarisi. Ei muuta kuin myynti nousuun!

Pyydän muuten autonkuljettajaa tästälähtien ajamaan toista reittiä. Vaikka olen sodissa nähnyt monenlaista raatoa, niin herra88 vetää kyllä pohjat. Pitääkö paikkansa että kollaan "Lexus" eli siis Tojo Corolla on viety romikselle?

Sitä kyllä vähän ihmettelen että miksi romikselle kun ainoa oikea paikka olisi Kuusakosken paali! Eihän autossa ole enää mitään sellaista mikä voitaisiin romiksella hyödyntää! Vähän säälittää jos vanhus on joutunut jalkamieheksi vai olisiko asuinkunnan sossulla tarjota taxiseteleitä vanhalle ja sairaalle "entiselle upseerille".

Lexusta ei saa ajamalla hajalle. Se on kuin Sturm panssavaunu, luotettava ja tehokas. Sillä minä aikoinani mallivaimoni hurmasin. Kun tuo hameväki on niin kiiltävän perään.. Nythän onkin kysymys Tojo Corollasta joka on verhoiltu "Lexus" tarroilla!

Kollaan olisi pitänyt viedä Tojo paaliin jo vähintään vuotta sitten! Oliko sinulla kollaa minkäänlaista osuutta sen venäläisen ydinsukellusvene Kurskin tuhoon? Mitäpä sitä paalaamaan uutta autoa. Ja panssaroitua autoa ei niinvain paalata.

Kurski on nyt niitä venakon tekeleitä. Kurski on kuin venäläinen hanurin suristin. Ei mahdu hanuriin eikä surise. Ainostaan akselivallat tekee toimivaa tekniikkaa, joista kaikista paras tulee Japanista. Siellä tehdyt Geishapatukat ja samuraimiekat on yhtä laadukkaita kun Pispalan p llut. Kiitos kaikille Perussuomalaisia äänestäneille. Vedin Lexuksessani liput salkoon ja lähdin kaupungille torvet töötäten juhlimaan. Kävin uimassa myös keskustorin suihkulähteessä.

Tämä on hienompi voitto kuin jääkiekon MM kulta. Voiton kunniaksi tarjoan ilmaisen kyydin kaikille vasureille Vaalimaan raja-asemalle.

Kollaakestää voi saada juhlan kunniaksi uudet kesärenkaat raato-Corollaansa, ettei tarvitse ajaa vanhoilla nastarenkailla ympäri vuoden jo viidettä vuotta. Keharivaimosi äänesti Virheitä, joten voit pyyhkäistä pataan sitä. Pili handuun, ja vilauttelemaan, kun äänestämäsi mamuehdokas ei päässytkään hoitamaan maamme asioita. Sotillaana voin kertoa sinulle että suomi on jo käytännössä NATO -jäsen. Asiasta puuttuu vain poliittinen siunaus ja minun nostaminen NATO-kenraaliksi.

Voisin henkilökohtaisesti letittää putinin tukan. Vaimoni ei äänestysuurnille viitsinyt lähteä, koska lahjusrahat jaettu jo aikoja sitten. Hyvähän se on että eduskuntaan saatiin pari kiintiömamua.

Eihän ne siellä mitään tee, mutta voihan ne äänestysnappia painaa. Tänään menen Lexuksellani Soinille kertomaan seuraavan hallituksen kokoonpanon. Kollaa se kun vaan tylsistyy päivä päivältä. Jalkamiehenä ei paljon kyyditellä ketään mihinkää asemille. Onneksi se Corollan raato poistui liikenteestä koska sen päästöt saastutti enemmän kuin sata venäläistä luvun diesel-kuormuria! Mites ne kollaan opinnot menee. Eikä olisi mukavaa kun vihdoinkin saisi sen kansakoulun päästötodistuksen kouraan?

Taidanpa ostaa pullon Jaloviinaa ja kuuntelen Jääkärimarssia koko loppupäivän Persujen hyvän vaalituloksen vuoksi. Kollaakestää voi palauttaa tyhjät kaljapurkit Lidliin raato-Corollansa kanssa. Osta halpa tarjousmaksalaatikko ja vedä huuberia ruokajuomaksi. Kehari-Ilpo voi imuttaa piliäsi, jos tärinöiltään pystyy.

Jos keharivaimosi jytää kuin epileptikko, siitä voi saada hyviä kiksejä. Sijoituspaikkaasi koskeva kirje jos olet jo käynyt armeijan tulee postissa. Voin antaa sinulle varman vinkin sinun ja raato-Corollasi sijoituspaikasta. Kaadu kuin mies peltiromusi viereen, kehari-Ilpo -vaimosi voi saada leskeneläkkeen. Ei olisi uskonut kollaasta! Sieltä ne totuudet pikkuhiljaa paljastuu netissä.

Mallivaimo, Lexus, sotaveteraani, jne. Apukoulustakin poispotkittu amis-dropout, mopo paskana, lerppupili, uimataidoton. Näin se totuus voittaa. No nyt on sitten seuraava hallitus tehty. Veihän se aikaa ja voitelurahoja mutta isänmaan puolesta olen valmis maksamaan. Olen kuin Lexusasentaja laboratoriossa, pienikin virhe ja hylätty osa lähetetään Ranskaan ydinvoimalan raaka-aineeksi. Mutta niin sodassa kuin politiikassa vain parhaimmat ja tarkimmat menestyy.

Olen suomen politiikan SImo Häyhä. Onneksi se "Lexus Corolla" poistui sitten liikenteestä. Saatko sieltä kunnaan sossuluukulta taksiseteleitä vai onko asunkuntasi yhtä köyhä kuin sinäkin? No,kesä on tulossa ja mustikoita saa metsästä ilmaiseksi niin paljon kuin jaksaa syödä! Joudun mallivaimoni vaatimuksesta lähtemään Lexuksellani Tallinnaan p niksen lyhennys leikkaukseen.

Taisteluissa Summassa saatu sirpale on venyttänyt vehkeeni norsun mittaiseksi. Kuitenkin tikkaan aina kun kani. Voin lahjoittaa poisleikatun 10 tuuman pätkän jollekin vähäväkiselle. Kollaan sairaus pahenee vaan päivä päivältä! Kohta viranomaiset määräävät "evp. Heti huomaa tuosta "Tallinnan reissusta" että kyseessä on todella pers'aukinen henkilö! Kollaan mentaalilääkitys ilmeisesti keulii aika pahasti. No, pääasia että on onnellinen ja muulle ympäristölle vaaraton. Tai sitten se syö salaa keharivaimonsa pääppöpillereitä, ja kuvittelee keharivaimonsa vinkuvan nautinnosta sen ainoan kerran kun pili vähän värähtää.

Suosittelen ammattiauttajaa kollaalle, mutta eivät nekään ihmeisiin pysty. Tai sitten Aatun kehittämä "lopullinen ratkaisu" peliin. Nyt viimeinkin herra88 on puheidensa väärtti, kun lahjoitin hänelle 10" ylijäämäpätkäni. Toivottavasti nyt loppui yökastelu, siskon kanssa seurustelu ja isälle flirttailu.

Vielä kun kävellessä ei rystyset hankaa maata voit päästä oikeisiin töihin vaikka sikalan lantaluukun avaajan sijaiseksi. Ei muuta kuin kumisaappaita kiillottamaan. Vaatimuksena vuoden kokemus Lexuksen pesemisestä, kielitaito mm. Hakemukset voi lähettä ps. Sovitaanko kollaa että pysyt vastaisuudessa kaukana sankarihaudoilta sillä jo kilometriäkin lähemmäksi meneminen on törkeää hautarauhan rikkomista kaltaiseltasi käpykaartilaiselta.

Voiko olla jotakin irvokkaampaa kuin rintamakarkurin ja sotiemme suurimman pelkurin meneminen todellisten sotasankareiden haudan ääreen! Lopetan sankarihaudoilla käymisen sinä päivänä kun suomen tulevaisuus, eli lapset saavat pätevät opettajat kaltaistesi nenäkaivajien sijaan. Tämä on helppo luvata koska näillä näkymillä kukaan ihan terve ei hakeudu ammattiisi.

Valitettavasti opettajaksi kelpaa kuka vaan, kuten kirjoituksistasi tulee selvästi ilmi. Työhakemuksessa on selvästi sekoitettu luuseri ja maisteri. Töhölootalla ajaminenhan on yhtä kuoppaista poteroista sotatannerta vaikka oikeasti se tie olisikin hyvässä kunnossa tojota se vaan huojuu ja keikkuu minkä kerkeää.

Ihan vain selvennykseksi haluan kertoa että Toyota, mikä on maailman eniten myyty ja siten paras auto alikersanttia alemmille henkilöille, on tietysti laatutietoisen, armeijan käyneen valinta. Lexus on taas auto upseerismiehille, etenkin sodankäyneille veteraaneille, joita maan puolustaminen on kolhinut.

Itselläni esimerkiksi on kehossani 87 sirpaletta, 7 luotia ja pistimen kärki nivusissa. Lisäksi olen joutunut napalmi, hermokaasu ja ydinasehyökkäykseen. Lexuksessa on radonkaasumittari, beckerellimittari ja verenpainemittari kaiken varalta! Melkein voin kyllä kertoa syyn. Jos kollaa olisi ollut etulinjassa niinkuin kunnon sotilaan kuuluu ollakin ei noin hyvää tuuria voisi olla kellään mutta kun kollaa "taisteli" takalinjoilla töpinän hevosmiehenä ja käpykaartissa niin saattaa olla että hän todella oli erityisenkin onnekas!

Sitäpaitsi suurimmalla osalla sotilaista sodissa meni viisi vuotta aikaa mutta kollaa selvisi viidellä kuukaudella kun "älysi paeta käpykaartiin" jo jatkosodan alussa! Se 10 sentin tai tuuman et kai tiedä niiden eroa, ainakaan kirjoitettuna tai sitten elämässä pätkä oli leikattu peräsuolestasi rectum musculus hinttibar latinaksi. Se on ongelmajätelaitoskamaa, radioaktiivisuustaso korkealla ukrainalaisten sotapoikarakastajiesi ansiosta.

Eikö kehari-Ilpo ole mustis, kun aanustasi hoonaa puoli Itä-Eurooppaa? Entäs muut taudit suolessa tai yleensä? Et kai ole joku kokovartalosyfilis tjsp? Oletko lukenut hoitolaitoksessasi taas Korkeajännitys-lehteä? Hoitajasi pitäisi lopettaa sen tilaus, kiihotut siitä aivan liikaa, ja käyt väkivaltaiseksi muita hoopolasi asukkeja kohtaan. Jäät vielä ilman iltapuuroa, kun olet lepositeissä rauhoitettuna. Kielitaitovaatimuksesi raato-Corollasi pesijälle on ihan hyvä.

Lisäisin vielä urdun, sanskriitin, ja serbokroatian listaan. Ongelma on siinä, ettei raato-Corollasi, anteeksi, Lexus, kestä painepesuria. Noloa, kun minuutin pesun jälkeen ainoat ehjät osat ovat sylinterinlohko ja kampiakseli. Ymmärrän että anustappisi on jumittunut rectummiisi. Vaimosi pettää sinua alakerran koiran kanssa. Sekin on ihan ok. Mutta se että käyt sotaveteraanien kokouksissa ja heilutat sateenkaarilippua dildon pätkä hanurissa, ja laulat vapaata venäjää.

Se on meille sotaveteraaniliiton miehille liikaa Kaalimato olisi parempi ja sopivampi juhlatilaisuuksiin Paranna tapasi, käy kertausharjoituksissa, niin voin koulia sinusta miehen, sisältäsi. Kenttäsairaalassa on tarpeeksi pervitiiniä ja oikeat lääkärit, mutta ennenkaikkea. Tulen hakemaan henkilökohtaisesti sinulta pois ps3 i. Vien sinut leirinuotiolle jossa paistamme itse tehtyä riistaa.

On eri miehet jotka ruumiita tekee, ja miehiä jotka niitä pesee. Heti, kun kerrotaan homoista jotain, niin mode poistaa. Eikö homous olekaan kunnianarvoisaa. Kakkuliritarit eivät ymmärrä huumoriasi. Siksi mode poistaa loistavat aivo-oksennuksesi. Ei se että pitää hanurissaan puhelinta värinähälytys päällä vielä tee ruskean reiän ritariksi. Vaan se jos soittaa toisesta puhelimesta aina itselleen Kerro nyt vähän tarkemmin toimistasi kun palvelit armeijassa sodanaikana töpinän hevosmiehenä.

Et ole voinut mitenkään unohtaa kokonaan niitä töpinän aikaisia tapahtumia niin olisi hauskaa kuulla oma näkemyksesi mitä oikeasti tapahtui koska nykynuori ei edes tiedä mitä sellainen sana kuin "töpinä" oikeasti tarkoittaa. No, ylempänä upseerina en todellakaan tiedä mitä "töpinä" tarkoittaa.

Jos meinaat töpinällä homoseksualeja, niin voin kertoa että siihen aikaan ei sellaista ollut. Tom of Finland tosin oli joukoissani, mutta ei silloinkaan käyttänyt nahkahousuja.

Homoseksuaalit tuli myöhemmin hippien ja pitkätukkien mukana. Jos homo tappaa kymmenen heterovihollista enemmän, se on ok. Jos homo imuttaa vain vihollisia, se on sotaoikeuden paikka! Tässä kohdassa kollaakestää on pieni 17v sekarotuinen keharivammakko, joka on nähnyt joskus Toijotan.

Kaikkihan eivät voineet saada ruusukkeita kaulukseen. Töpinä on erittäin tuttu nimi sinulle kuten on hevosmieskin! Harmillista että "ylempi upseeri" ei omista sellaista autoa josta olisi hyötyä Puolustusvoimille tarvittaessa. Se "Ruostekasa-Corolla" ei olisi tullut missään tapauksessa kyseeseen eli hyvin jouti paalattavaksi! Nyt kollaa äkkiä tölkkejä poimimaan että saat hankittua sellaisen auton joka kelpaa myös armeijalle.

Jos olet oikein ahkera niin ehkä 15 vuotta tölkkienkeräilyä riittäisi jonkun riisikupin käsirahaksi! Tuli käytyä Mersun suomalaisen maahantuojan kustantamalla neljän päivän matkalla vähän katselemassa kunnon laatuauton valmistumista ja samalla reissulla tutustuttiin vähän vanhempiin laatupeleihin myöskin. Tiedätkös kollaa mikä oli Adolf Hitlerin Mersun rekisterinumero? Meitä veronmaksajia syytetään aina.

Lakupetterit, nakkikkihuulet, munananvemputtajajat luulevat, että kollaa ei enää kestä! Kävin tänään Vehossa katsomassa uutta Citroen C5: Hieno peli, täytyy käydä ostamassa heti pois.

Minäkin voin antaa kollaalle tukiopetusta koskapa kokemusta on jo 74 vuotta! Eikö kollaan "kasetti kestänyt" "Corolla. Varaa äkkiä tehokurssi ennenkuin on liian myöhäistä!

Mammanpojat; vemputtajat;,Lexusessani mallivaimoni lutkuttaessa meisseliniäni ajaessani suurtilallani. Upseerina suomikonepistooli kädessä tunnen olevani miehien mies. Davy, Davy Crockett Siinä vasta miesten mies! Tosin välillä on tullut ystävältäni sairaalasta soittoa, että täällä tarvitaan apua. Olen siis saattanut myös lipsua lepopäivistäni ja mennyt muutamaksi tunniksi sairaalaan apukäsiksi. Työpäivät ovat teoriassa yhdeksän tunnin mittaisia, mutta käytännössä ne yleensä venyvät pidemmiksi, kun yövuoro tulee paikalle myöhemmin tai päivystyksenä tuodaan potilaita, joita ei ollut tullut kalenteriin merkittyä etukäteen.

Olen kuitenkin pyrkinyt pitämään omasta jaksamisestani huolta enkä ole mielelläni yli kuuteen asti sairaalassa majaillut, ellei sitten ole tullut joku ihan katastrofaalinen tilanne, kuten paikallisen noidan harjoittama noituus, jota pääsin eilen hämmästyksissäni sairaalassa todistamaan.

Työpäivän jälkeen olen yleensä mennyt kaupungin nettikahvilaan lataamaan läppärini ja samalla tietysti dataamaan ja kirjoittelemaan juttuja reissustani. Nettikahvilassa vietän vajaa tunnin, jonka jälkeen lähdenkin kipin kapin kohti kotia, sillä olen jäänyt koukkuun juoksemiseen ja lenkille meno juuri ennen auringonlaskua onkin osoittautunut ihan täydelliseksi ajankohdaksi.

Silloin ei ole enää tuskastuttavan kuuma eivätkä ihmiset niin selvästi minua ja minun valkoista ihoani pimeässä bongaa. Urheilu ei jostain syystä ole vielä Ugandan kulttuuriin päätynyt ja tällaisten juoksulenkkien tekeminen katsotaankin ihan omituisena harrastuksena.

Ihmiset tuijottavat minua kuin minulla olisi jotain mielenterveysongelmia. Kuka nyt haluaisi turhaan antaa hien virrata ja juosta edestakaisin ilman mitään päämäärää. Illalla treenaamisen jälkeen kotona minua jo odottaakin herkullisen tuoksuinen afrikkalainen illallinen. Täällä ei tosin kovin montaa erilaista ruokalajia ole tapana valmistaa.

Ugandalaisten perinteiseen pienten kylien ruokavalikoimaan kuuluukin ainoastaan kolme eri ruoka-annosta. Nämä ruokalajit ovat maissipuuro pavuilla, ruokabanaani maissilla ja pavuilla sekä riisiä maapähkinä-kasvissoseella. Kulttuuria ei siis ole ruokien monipuolisuudella pilattu haha.

Vielä en ole ruokatarjontaan onneksi päässyt kyllästymään, mutta pidempään Ugandassa asuessa  alkaisi varmasti ikävä Suomen pöperöitä kohtaan kalvamaan. Suihkukoppeja on tarjolla kahta eri lajia. Toinen on aivan talon vieressä, mutta käytännössä se ei peitä kyllä mitään ja sittenhän minä olenkin koko illan suurin nähtävyys. Toinen koppi on vähän kauempana, mutta sen ongelma taas on iljettävät torakat, joita en kyllä suihkussa käydessä pysty sietämään.

Ne kun tippuvat seiniltä päälleni vettä ruiskuttaessani. Suihkua varten ämpäri täytetään joesta tai kaivosta haetulla vedellä ja vettä nakataan hartioille pienellä sinisellä napolla. Suihkun jälkeen otan yleensä koraanin tai raamatun käteen ja alan opiskelemaan kynttilän valossa. Hyttysiä täällä on auringonlaskun jälkeen ihan vaikka muille jakaa eikä hyttysenpuremilta ole pystynyt millään välttymään.

Kerran koko perhe ja lisäksi vielä naapuritalo oli sairastunut samanaikaisesti aivomalariaan ja täällä sairaanhoitaja-äidin kanssa kanyloitiin potilaita kilpaa. Täällä ei ole yleistä lähteä käymään sairaalassa, vaikka olisi vakavakin malaria kyseessä. Monet vain hakevat apteekista tablettimuotoiset lääkkeet, jotka he popsivat kotona suuhunsa. Jos perheessä on hoitohenkilökuntaa, saattavat nämä hakea apteekista IV-lääkkeitä malariaan ja antavat nämä lääkkeet perheenjäsenilleen kotona.

Vaikka yrittäisin, miten paljon tuota hyttysmyrkkyä iholleni pläntätä, aina ne inisijät kuitenkin löytävät jostain paljaan kohdan, johon minua pistää.

Onneksi sentään nukun hyttysverkon alla, joten uskoa vielä riittää aivomalarian välttämiseen. Sunnuntaisin haemme kanisterit täyteen vettä läheiseltä pumpattavalta kaivolta, käymme aamupäivällä kirkossa ja pesemme pyykkiä. Silloin tällöin olen viikolla myös käynyt tutustumassa muihin terveydenhuollon yksiköihin. Olen käynyt kyläni terveysklinikalla ja paikallisen terveydenhoitajan kanssa kiertelemässä ihmisten kodeissa tekemässä terveystarkastuksia.

Koin klinikkatyön kuitenkin siinä mielessä haastavana, että meillä Suomessa ei sairaanhoitajille kätilötyötä kovin paljoa opeteta ja suurin osa täällä tapahtuvasta klinikkatyöstä onkin synnytysten avustamista, sikiöiden palpoimista ja sydänäänteen kuuntelua manuaalisesti. Klinikalle tuli myös useita tropiikin sairauksia potevia, joista minulla ei ollut harmainta tietämystäkään.

Ei siis minun taidoistani olisi tällä klinikalla ollut kovin paljon apua. Onneksi sairaalassa työ on paljon tutumpaa ja olen oikeasti tuntenut olevani työyhteisölle suureksi avuksi. Olen opiskellut islamin uskontoa nyt puolisen vuotta. Olen lukenut puolet koraanista ja haastatellut tusinoittain tavallisia muslimeja sekä kolmen eri moskeijan imaamia. Aion seuraavaksi esitellä teille yhden kouluttautuneen Sunni-imaamin haastattelun asioista, joita minulla nousi koraania lukiessani pintaan.

Suurin osa kysymyksistä on hyvin tabuja ja sainkin aika paljon ihmetystä aikaan moskeijassa. Naiset yrittivät piiloutua huiviensa taakse visusti piiloon ja yrittivät peitellä miestensä keskittymistä. Miehet taas nauroivat ja olivat ihan ihmeissään kysymyksistäni. Haastattelun kysymykset ovat hyvin arkaluontoisia, mutta halusin ehdottomasti saada muslimien johtajan näkemyksen minun mieltäni askarruttaviin kysymyksiin. Haastattelu toteutettiin englanniksi imaamin työskentelemässä moskeijassa.

Olen kääntänyt kysymykset ja vastaukset tätä tekstiä varten suomeksi. Imaamin pyynnöstä hänen nimeään eikä sijaintia tulla tähän artikkeliin julkaisemaan. Miksi Koraanissa kehoitetaan lyömään vaimoa, jos tämä ei tottele miestään?

Vaimolle ei saa tulla mitään jälkeä tästä läimäytyksestä. Koraanissa ei kuitenkaan sanota, miten kovaa mies saa vaimoaan läimäyttää. Suurin osa tulkitsee koraanin juuri niin kuin siinä sanotaan. Tämän vuoksi musliminaiset usein kärsivätkin parisuhdeväkivallasta ja se on kulttuurillisesti ainakin Sudanissa ja Somaliassa hyväksyttyä. Kaikki eivät tätä kuitenkaan tiedä. Suurin osa muslimeista ajattelee koraanin olevan ainut luotettava lähde heidän elämänsä ohjaamiseen.

Esimerkiksi, jos minä olisin lukenut pelkän koraanin ilman kenenkään ulkopuolisen apua, ajattelisin islamin uskonnosta ihan eri tavalla. Koraanissa on kuitenkin paljon väkivaltaan viittaavaa, esimerkiksi siinä sanotaan, että vääräuskoisten päät pitää leikata irti. Tällä ei ole mitään tekemistä nykypäivän kanssa. Jos joku yrittää tulla tappamaan sinut, sinä tietysti puolustaudut ja ainoastaan tällöin on oikeutettua leikata toisen pää irti.

Koraanissa sanotaan, että mies on naisen päällikkö. Tämä näkyy islamististen maiden kulttuurissa siinä, että nainen ei saa sanoa miehelle kieltävästi. Minä olen tavannut naisia, joiden miehet raiskaavat heitä, sillä naisilla ei ole mitään sanavaltaa miestä vastaan. Mies on kuin naisen holhooja ja huolehtija. Naisella on tietysti oikeutensa eikä mies saa naista millään tavoin loukata.

Naisen tulee myös vastavuoroisesti kunnioittaa miestään. Miksi naisten pitää peittää hiuksensa ja miesten ei? Meillä miehillä on ainoastaan tällaiset tylsät hiukset, jotka eivät kiinnitä kehenkään mitään huomiota. Onhan miehilläkin vaikka minkälaisia hienoja tukkasysteemejä.

Minä ainakin käyn ihan kuumana, kun pitkätukkainen mies kävelee minua vastaan. Miksi miehet saavat paljastaa käsivartensa ja rintakehänsä, mutta naiset eivät? Meillä miehillä on vain tavallinen tylsä vartalo. Naisilla on rinnat, mutta meillä miehillä ei ole mitään. Naisten vartalot ovat myös sirot ja hyvin muodolliset.

Minä ainakin tykkään ja tuijotan, kun mieleiseni näköinen mies ottaa paitansa pois. Miesten lihaksikkaat käsivarret saavat sydämeni sykkimään, kuolan valumaan ja himot heräämään. Kyllä naisillakin on seksihaluja! Naiset eivät ajattele seksiä yhtä usein kuin miehet. Miksi koraanissa sanotaan, että miehet saavat neitsyitä taivaassa, mutta naisten palkkiosta ei mainita koraanissa sanallakaan?

Koraanissa ei kuitenkaan tästä mitään mainita, sillä naiset ovat ujoja eikä koraanissa voi näin ollen tällaisista asioista naisille mainita. Onko taivas eräänlainen ilotalo, kun tapaamani muslimit niin kovin odottavat sinne huoriin pääsemistä? Taivaassa saa ihan mitä vain haluaa. Jos mies haluaa paljon naisia, silloin mies myös niitä saa.

Miksi kaksi naista on yhtä kuin yksi mies perinnöllisyysasioissa ja todistusasioissa? Tämän takia mies perii aina enemmän varallisuutta kuin nainen. On totta, että todistamiseen tarvitaan joko yksi mies tai kaksi naista. Nainen on heikompi kuin mies ja voi näin ollen unohtaa, mitä olikaan todistamassa. Tällöin hän tarvitsee naispuolisen ystävänsä auttamaan muistamisessa. Miksi naiset eivät saa harrastaa seksiä, kun heillä on kuukautiset?

Kuukautisten aiheuttamat vatsakivut kuitenkin helpottuvat huomattavasti seksin aikana. Kuukautisten aikana voi saada myös vahvemmat orgasmit ja nainen voi tuntea olevansa taivaassa. Lääketiedekin todistaa, että kuukautisten aikaan ei tule harrastaa seksiä. Veri on myös likaista eikä seksi ole tarkoitettu likaiseksi harrastukseksi.

Kuukautisten aikaan naisilla on myös erilaisia kolotuksia ja mielenvaihteluita eikä seksi ole tällöin hyväksi. Miksi miehet saavat mennä naimisiin neljän naisen kanssa, mutta naiset saavat naida vain yhden miehen? Miehen avioituessa useamman vaimon kanssa, tämän tulee kuitenkin kohdella naisia yhdenvertaisesti.

Miksi koraanin mukaan miehillä saa olla seksiorjia neljän vaimonsa lisäksi, mutta naisilla ei? Tämä ei ole nykypäivää enää. Miksi koraania ei sitten päivitetä, kun siellä kerta näyttäisi näitä vanhentuneita tietoja oikein runsaammalla kädellä olevan? Koraani johtaa ihmisiä harhaan vai mahdatkohan sinä nyt johtaa minua harhaan, jotta saisin paremman kuvan koraanista?

Se on Allahin sanelema kirja emmekä voi Allahin sanaa alkaa muokkaamaan. Miksi oraali- ja anaaliseksi ovat islamin uskonnossa kielletty? Suurin osa naisista saa oraaliseksistä helpommin orgasmin kuin pelkästä penetraatiosta. Eikö naisen orgasmilla ole mitään merkitystä? Oraaliseksi on kuitenkin liian likaista.

Sieltä alapäästä tulee kaikenlaisia bakteereita. Peräaukko taas on tarkoitettu ainoastaan ulosteen tulemiseen ulos. Jos sinne aletaan työntämään jotain, voi sinne tulla pahoja ongelmia. Miksi monen musliminaisen vagina silpotaan ja klitoris leikataan niin, että he eivät voi enää tuntea mielihyvää seksin aikana?

Itseasiassa lähes jokaisen somalinaisen klitoris on leikattu irti eikä heillä ole mitään sanavaltaa asiaan. Toimenpide on vaarallinen eivätkä nämä raukat edes saa mitään anesteettia toimenpiteen aikana. Miltä sinusta tuntuisi, jos sinun peniksesi leikattaisiin irti? Tämä käytäntö myös auttaa naisia pysymään yhden ja saman miehen kanssa. Tällöin naisilla ei tule mitään pettämiseen liittyvää mieleen. Minkä takia miehen penistä ei sitten leikata samalla tavalla irti? Miksi miehellä on oikeus nauttia seksistä, mutta naisella ei?

Mies saa kuitenkin naida neljä eri naista ja pitää myös terskansa. Miksi Islam syrjii naisia? Naisen ja miehen kuuluu olla samanarvoisia. Mieheltä leikataan esinahka, koska esinahka aiheuttaa helposti miehelle erilaisia tulehduksia. Naiset eivät ajattele seksiä yhtä paljon kuin miehet, minkä takia miehet saavat naida enemmän naisia.

Nyt sinulla on kyllä väärää tietoa. Naiset voivat ajatella seksiä ihan yhtä paljon kuin miehetkin. Säästäkää ne naisten pimpit sellaisina kuin ovat syntyneetkin, niin johan alkavat naisetkin nauttimaan seksistä ja omista ihmisoikeuksistaan!

Islamin uskonto kieltää niin monia asioita, että nuoret alkavat kapinoimaan näitä sääntöjä vastaan. Monet harrastavat seksiä siskonsa tai veljensä kanssa, sillä muuta ei ole tarjolla.

Hotelliinkaan ei pääse, ellei ole naimisissa. Olemme kuitenkin kaikki seksuaalisia olentoja eivätkä kaikki jaksa odottaa useampaa vuotta, että saa ensimmäisen kerran harrastaa seksiä. Itsetyydytyskin kun on kiellettyä. Monet myös harrastavat anaaliseksiä sen vuoksi, että hääyönä neitsyyttä tarkastaessa immenkalvo on vielä paikoillaan.

Monet myös naivat serkkunsa, jonka kanssa lopulta saavat myös lapsia. Lapsista voi kuitenkin kasvaa kehitysvammaisia, kun on kerta pariuduttu sukulaisen kanssa. Mitä mieltä olet näistä asioista? Eikö sääntöjä voitaisi jonkun verran lähteä himmailemaan? Tämä on ainoastaan kulttuurillinen tapa. Seksiä ei myöskään tule harrastaa ennen avioliittoa.

Sanonta kuuluu, että hyvää kannattaa odottaa. Seksi tulee olemaan nautinnollisempaa mitä kauemmin sitä on joutunut odottamaan. Muslimit eivät saa tutustua toisiinsa kovinkaan syvällisesti ennen naimisiinmenoa. Tämän vuoksi heille tulee usein erotilanne vastaan, kun toisen huonot puolet tulevat vasta myöhemmin esille. Neitsyyden menettänyt nainen ei kuitenkaan enää kelpaa kovin monelle miehelle. Eikö siis olisi parempi, että nainen ja mies saisivat tutustua toisiinsa jo makuuhuoneenkin puolella ennen naimisiinmenoa?

Nainen voi tulla vahingossa raskaaksi eikä miehellä ole tällöin velvollisuutta auttaa lapsen kasvatuksessa. Seksitauditkin voivat  tällöin tarttua. Miksi koraanissa sanotaan, että miehet ovat naisia yhden pykälän ylempänä?

Miksi musiikin kuuntelu on kielletty islamin uskonnossa? Ihminen alkaa käyttäytyä paholaisen tavalla. Tutkimusten mukaan musiikin kuuntelu auttaa esimerkiksi kivussa leikkauksen jälkeen. Mitä mieltä olet tästä? Kuuntele koraania, niin pääset kivuista eroon. Miksi itsetyydytys on Islamin uskonnossa kielletty? Se ei ole hyväksi ja siihen voi jäädä koukkuun, jolloin ei enää voi saada lapsia.

Mitä mieltä olet siitä, että koraanissa puhutaan kaulojen katkaisuista ja Saudi-Arabia, Islamin uskonnon ydinkeskus katkaiseekin ihmisten kauloja enemmän kuin ISIS? Monissa Islam-valtioissa muslimit myös tapetaan koraanin kehoittamana, jos he päättävät poistua Islamin uskonnosta.

Islam ei siis anna minkäänlaista vapautta, vaan ainoastaan hakee valtaa, aivopesee ja pelottelee ihmisiä. Monilla on hyvin pitkälle edennyt mielikuva siitä, että kaikki paljon matkustelevat ihmiset ovat jotenkin rikkaita eikä kellä tahansa olisi pitkien reppureissujen tekemiseen millään varaa lähteä. Matkabudjetti tuntuukin olevan reissuun lähtemisen suurin kynnys ja huolenaihe. Tosiasiassa elinkustannukset yleisissä reppureissauskohteissa Aasia, Etelä-Amerikka ja Afrikka ovat huomattavasti pienemmät kuin mitä meillä Suomessa.

Pitkälle matkalle lähtiessä ei todellakaan tarvitse olla mikään miljonääri tai edes hyväpalkkaisessa ammatissa. Toki hyväpalkkaisessa työssä saa matkakassan koottua nopeammin kuin minimiliksoilla työskentelevät.

Toisaalta mitä kauemmin on joutunut säästämään, sitä kauemmin on joutunut reissua odottamaan ja voikin olla, että pitkä reissun odotus antaa vielä nautinnollisimpia elämyksiä, kun tietää tehneensä kovasti töitä tämän unelman toteutumisen eteen. Itse teen töitä vain muutaman kuukauden ja olen keskivertopalkkaisessa ammatissa, joten matkustamiseni tapahtuu minimibudjetilla, mikä sopiikin minulle paremmin kuin hyvin.

Tällöin ei tule majoituttua luksushotelleissa tai syötyä kalliissa länsimaalaisissa ravintoloissa, jolloin kohdemaasta saisikin ihan vääristyneen ja epätodellisen kuvan. Kun kerta uuteen maahan lähdetään tutustumaan, niin eikö tärkeää myös ole autenttisten elämysten etsiminen. Toki länsimaalaisesta luksuksesta on joskus vaikea luopua, kun se on jo iskostunut syvälle selkärankaamme. Oman mukavuusalueen ulkopuolelle astuminen kannattaakin ottaa positiivisena haasteena vastaan.

Reissun suurimman menoerän päiväbudjetista vie majoittuminen. Asumisvaihtoehtoja löytyy yleensä pilvin pimein ja niin löytyy muuten hintaerojakin. Esimerkiksi tällä hetkellä Egyptissä voi halvimmillaan majoittua 2. Kalleimmat majoitukset voivatkin sitten nousta ihan mitta-asteikon yläpuolelle, mutta kukapa tarvitsisi viiden tähden hotellia, kun reissatessa harvemmin siellä majoituspaikassa kuitenkaan koko päivää vietetään. Kaikkein halvimmalla pääsee, kun majoittuu teltassa tai paikallisen ihmisen kotona.

Kaikkein helpoin tapa paikallisen ihmisen luona majoittumiseen on käyttää sohvasurffaus-nettisivustoa. Couchsurfing-nettisivusto tarjoaa reissaajalle ja paikalliselle ihmiselle mahdollisuuden kohdata ja jakaa kulttuurillisia elämyksiä toistensa kanssa.

...

KUUMAA HOMOSEKSUAALISEEN SEURAA ANAALIN VENYTYS

Kuvauksissa tuntikausia työskentely ja jatkuva ulkonäön ja painon arvostelu työnantajilta voi viedä fyysisen, että henkisen terveyden.

Helposti tulee ajatelleeksi, että kauniit naiset saavat kaiken helpommin. Tämä on silkkaa aliarviointia. Useimmat paljon saavuttaneet naiset ovat tehneet hurjasti töitä asemansa eteen. Menestyneeksi yrittäjäksi ei noin vain tisseillä ruveta. Menestyvä yrittäjä näkee impulsiivisesti mahdollisuuksia ja muiden ihmisten tarpeita, mutta ajattelee pitkäjänteisesti ja osaa valvoa omia etujaan.

Jotkut ovat hyviä sosiaalisissa suhteissa ja jotkut sisäistävät helpommin ydinfysiikkaa. Muistutan itselleni tasaisin väliajoin, että en ole tyhmä, vaikka en olekaan lukenut kirjastoa läpi ja opiskellut yliopistossa vuosia. Olen eri tavalla älykäs kuin arvostamani korkeakoulutetut tutkijanaiset. Osaan kirjoittaa ja olen hyvä lukemaan ihmisiä. Hoikat ja isorintaiset naiset mielletään valtamediassa seksikkäiksi. Läpi vuosisatojen naisen seksikkyyttä ja avointa seksuaalisuutta on pidetty uhkana ja se on vielä sitä tänä päivänäkin.

Kun nainen heruttelee instassa tissiensä kanssa, osa ihmisistä tuomitsee tämän vahvasti. Tästä kirjoitin jo marraskuussa enemmän.

Iltalehti uutisoi perjantaina , että Avaruus ja seksi -tapahtumassa sai kuvauttaa vaginansa Meeri Koutaniemen toimesta. Tuplabookattuani illan, en valitettavasti päässyt Heurekaan asti, vaan vietin illan köysien parissa Suvilahdessa.

Monella naisella on vaikea suhde vaginaansa. Jenkeissä tähdet saavat Oscar-kasseissaan lahjakortteja alapään kauneusleikkauksiin ja vauva-foorumeilla pohditaan häpykummun kirurgista silottelua. Miksi kiinnitämme niin suurta huomiota pillun ulkonäköön?

On korvakin melko omituisen näköinen. Luulen, että naisen alapään tuijotteluun liittyy vahvasti se, että sitä katsoo lähes aina toinen ihminen. Omaan tuheroonsa on hyvä tutustua peilin avulla, mutta ei sitä kovin usein tule tehtyä enää sen ensimmäisen kerran jälkeen. Lähes jokaisella ihmisellä on epävarmuuksia ja kun puhutaan seksistä, ne ovat aivan omaa luokkaansa.

Vasta kun oppii olemaan välittämättä muiden mielipiteistä, oma suhtautuminen kehoon muuttuu. Harvemmin naisen haaroväliä edes tarkastellaan seksin aikana kovin pitkiä aikoja. Tiedän, että on olemassa ihmisiä, jotka tykkäävät katsoa ja ihailla pillua, mutta usein näiden tyyppien mielestä jokainen vagina on kaunis omalla tavallaan.

Keksin yhden asennon, jossa pillun ulkonäköön keskitytään kunnolla ja silloin kumppani on haarojesi välissä ja räplää sinua sormillaan. Tässäkin toivottavasti se toinen keskittyy tekniikkaan eikä maisemien ihailuun. Pimpit roikkuvat, paisuvat ja rönsyilevät.

Ne voivat olla timmejä tai pulskia. Ne ovat kaikki erilaisia ja siksi niin upeita. Hyvää naistenpäivää kaikille tussuille! Lähipäivinä julkaistava tutkimus osoittaa, että suuri osa seksityöntekijöistä Isossa-Britanniassa on työskennellyt aikaisemmin erilaisilla matalapalkka-aloilla. Esimerkkeinä näistä hoiva-ala, opetustehtävät ja järjestötyö. Briteissä seksin ostaminen ja sen myynti yksityishenkilöltä on sallittua.

Leedsin yliopiston Teela Sandersin tutkimus ei ole sopiva ottamaan kantaa vapaaehtoisesti seksialalla työskentelevien määrään suhteessa ihmiskaupan uhreihin. Tässä vahvistetaan faktoja siitä, miten seksiä myydään ihan tavallisten ihmisten toimesta. Siksi seksityö tarvitsee yhteiskunnan hyväksynnän ja suojelun. Seksialalle siirtymisen syynä näillä ryhmillä vaikuttaa olevan matalasta palkasta johtuva köyhyys.

Tutkimuksessa yksi noin viisikymppinen nainen kertoi saaneensa tarpeeksensa lähihoitajan työstä. Hän työskenteli kolmentoista tunnin vuoroissa viidenkymmenen punnan päiväpalkalla. Seksin myynnistä hän ansaitsi sata puntaa tunnissa.

Tutkimus ei maalaa ruusuista kuvaa työoloista, eikä väitä että seksityö olisi kaikille sopiva vaihtoehto. Pieni osa asiakkaista jättävät ikävän kuvan alasta. Stalkkerit ja erilaiset manipulatiiviset pipipäät haittaavat jo oletusarvoisesti henkisesti raskasta työtä. Tutkijat eivät tämän korjaamiseksi ehdota ruotsalaista tai pohjoismaalaista mallia, jota kaikenlaiset annamajahenrikssonit ja päiviräsäset rummuttavat Suomeenkin.

Ruotsissa on seksin ostaminen on kokonaan kielletty. Seksityön valinneita kohdellaan kuin häiriintyneitä, omaa parastaan ymmärtämättömiä sosiaalitapauksia. Heidän lapsensa otetaan säälittä huostaan ja he menettävät asuntojaan, koska kämpän vuokraaminen prostituoidulle lasketaan paritukseksi. Yhdysvalloissa, missä seksin myynti on laitonta, kovakätistä politiikkaa on yritetty lieventää leimaamalla seksityöntekijät ihmiskaupan uhreiksi. Ihmiskaupan syytteitä tulee myös itsensä myymisestä.

Briteissä Teela Sandersin tutkimusryhmä teki kuitenkin tärkeän havainnon. Seksiala on olemassa oleva osa brittiyhteiskuntaa ja defakto-työmarkkinoita. Tämän tien valinneiden elämän helpottamiseksi ehdotetaan muun muuassa yhdessä työskentelemisen laillistamista. Olen viime aikoina esiintynyt mediassa oman alani asiantuntijana, eli seksin ilosanoman levittäjänä. Ensin puhuin pornosta Ylen Kioskissa ja pian tämän jälkeen oltiinkin jo A-studiossa antamassa vinkkejä parempaan seksielämään.

Viimeisin keikka oli Tuomas Enbusken vieraana Radio Novalla. Kaksituntisen lähetyksen aikana ehdittiin puhua pedofiliasta, polyamoriasta, homoseksuaalisuudesta ja monesta muusta. Minua voi myös nähdä tänä keväänä erilaisissa tapahtumissa. Kaikenlaista kivaa on luvassa, joten tästä täydennystä teidänkin kalentereihin. Shibari on japanilainen sidonnan taidemuoto ja sillekin on nyt omat festarit. Ohjelma sisältää iltabileet, oppitunteja ja työpajoja. Festarit on suunnattu ihmisille, jotka ovat vasta aloittelemassa harrastusta tai ovat jo kokeneempia sen parissa.

Festaripassit on tosin myyty loppuun, mutta kympin hintaisia iltabilelippuja on ainakin vielä saatavilla. Tästä en tajua mitään, mutta ostin silti lipun ensimmäiseen Heurekassa järjestettävään tapahtumaan nimeltä Kiihdytys. Markkinointi lienee siis onnistunutta. Tekijöinä häärivät Long Play ja joukko valokuvaajia. Vieraita löytyy Syksy Räsäsestä Meeri Koutaniemeen. Taide on aina kiinnostavaa, mutta miten seksi ja avaruus liittyvät toisiinsa? Vai liittyvätkö ne mitenkään? Aion ottaa tästä selvää kevään aikana.

Erityisesti loppuorgiat vaikuttaa kiinnostavalta, mutta epäilen, että Heurekassa saisi nussia. Helsingin lesboklubiskene on käytännössä olematon. Onneksi on olemassa tyyppejä, jotka edes jotain eloa meille pillun perässä juoksijoille järjestävät!

Olin viime kesänä Pussytive-risteilyllä ja sieltä tarttui mukaan ihania tuttavuuksia, hyviä bileitä unohtamatta. Risteily tulee tänäkin vuonna, mutta sitä ennen juhlitaan DTM: Klubi on suunnattu kaikille naisille ja naistenmielisille, sekä heidän ystävilleen. Viime vuonna Wonderlustissa oli orgiatyöpajaa, pornoleffoja ja vaikka mitä. Osallistuin iltabileisiin , joissa oli mahdollisuus dark roomin puitteissa panemiseen muiden katseiden alla.

Se oli yksi kiihottavimmista asioista, mitä olen koskaan tehnyt, enkä voi millään jättää osallistumatta tälläkään kertaa. Nämä festarit ovat sitä parasta antia mitä seksistä kiinnostuneet ihmiset voivat kokea, suosittelen!

Minä en tykkää panna varattujen miesten kanssa. Siitä tulee aina vähän syyllinen olo. En halua olla kodinrikkoja tai parisuhteen tuhoaja. Mitä jos se toinen jää kiinni? Kukaan ei halua kimppuunsa petettyä naista. Tahtomattaan monogamisissa suhteissa elävät ovat valloillaan oleva enemmistö, joten aina näitäkin tapauksia sattuu kohdalle. Lähtökohtaisesti minua pelottaa edes keskustella netissä varattujen miesten kanssa.

Oletan, että heidän mustasukkaiset vaimonsa lukevat heidän kaikki viestinsä. Kysyin kerran yhdeltä naimisissa olevalta mieheltä, joka halusi nussia kanssani, että eikö sulla ole mitään moraalia. Pettäminen harvoin johtuu omasta huonosta suhteesta, useimmat haluavat vain jotain piristystä elämään. Monet seurustelevat miehet ovatkin sanoneet minulle, että he rakastavat puolisoitaan.

Pettämisessä ei ole niin usein kuin luullaan, kyse lainkaan seksistä. Joskus ajattelin, että eihän se minun asiani ole, seurusteleeko yhden illan juttuni vai ei.

Pari kertaa petetyn naisen vihan niskassani tunteneena, olen alkanut välttelemään varattuja miehiä. En halua edes flirttailla heidän kanssaan. Mitään vetoa en erityisesti tunne seurustelevia miehiä kohtaan.

Olen lukenut juttuja tästäkin, että he olisivat seksikkäämpiä jollakin feromonitasolla. Jos minulla loksahtaa kemiat jonkun ihmisen kanssa yhteen, siinä vaiheessa en ajattele ollenkaan mitään järkevää. Varatuissa miehissä on se huono puoli, että heillä on kotona odottamassa se nainen. Minä en jaksa kovin paljoa säätää seksin eteen, joten salassa tapailu ei sovi minulle. Paras tilannehan on siis se, jos jommalla kummalla on rahaa hotelliin, jossa voi hommat käydä hoitamassa.

En omista sinkkukämppää, johon voisi näitä kultapoikia raahata mielin määrin silloin kun sattuu huvittamaan. Pahinta on tietenkin valehtelu. Ei ole kiva herätä toisen vierestä aamulla kun hän alkaa yhtäkkiä keräämään sinun tavaroitasi sopertaen jotain hammaslääkäriajasta. Oikeasti vaimo on palaamassa yötöistä ja minun on häivyttävä ja vähän äkkiä. Seksiä varten pitää riisuutua. Kömpelönä henkilönä se on minulle haastavaa puuhaa, jos yritän jotenkin samalla pitää kiihottuneen tunnelman yllä.

Tottakai kaikki on helppoa kaltaisellesi "multitalentille". Ei edes lähes ikävuotta voisi hidastaa "everstimme" vauhtia!

Mitä kuuluu muuten "Kolmipyörä-Lexus" osastolle? Tilanne edelleen niinkuin maa olisi niellyt? Tällä voi olla joku yhteys "Lexukseesi" kun naapurin nuorehko rouva kertoi hymyssäsuin että hän oli nähnyt eräällä isolla kirpputorilla kolmipyöräisen lasten siistin polkupyörän johon oli liimattu Lexus tarroja ainakin kpl ja hän sanoikin sttä "joku voi tuosta ottaa idean itselleen" ja liimata halpaan riisikuppi Tojoon tarroja samalla tavalla saadakseen kiesinsä näyttämään kalliimmalta.

Kerroin hänelle että idea on jo otettu käyttöön ainakin yhdessä ruosteisessa Corollassa ja hän oli vähällä kuolla nauruun kun kerroin taustat tarkemmin. Valitettavasti se pyörä oli saatu myytyä 10 eurolla kun kyselin kirppiksenpitäjältä asiaa. Hän sanoi että pyörästä olisi saanut luultavasti paremman hinnan jos niitä tarroja olisi ollut edes jonkinverran vähemmän. Koska pyörä oli myyty niin en saanut otettua siitä kuvaa joka olisi varmistanut pyörän oikean omistajan mutta siitä nyt tuskin on silti mitään epäilystä.

Ja nyt Kollaa mämmille äläkä masennu sillä voihan se "Lexus" vielä putkahtaa jostain vastaan! Toyotalla on ikävä kyllä tehtaita Euroopassa, joka on johtanut merkin laadun laskuun. En nyt ala nimeämään erikseen mitään laiskinta ja tyhmintä kansakuntaa, mutta sammakoista ja patongista he pitävät.

Lexukset, nuo laadun synonyymit sensijaan tehdään Japanissa, missä vuosituhantinen käsityöperinne, Geishat, ja kirsikankukat loistaa. Olenkin joskus leikilläni sanonut, että jos me akselivallat olisi voitettu sota, kaikilla suomalaisilla olisi allaan Maybach tai Lexus. Nyt ainut tie ulos tästä taantumuksesta on äänestää ensi vaaleissa Perussuomalaisia. Kollaa on kekseliäs kun jatkuvasti keksii uusia synonyymejä joita ei ole aiemmin todettu olevan edes olemassa kuten jo "piippu ja putki" väittämä osoitti.

Eikös Lexus ole nykyään verrattavissa Made in Taiwan tuotteeseen? Ainakin nykylaatu alkaa olemaan samalla tasolla! Eikai pääsiäismunassa ollut yllätyksenä pientä alkoholipulloa. Ja taas on lapikkaat ristissä Lausuppa peilin ääressä esim. Ja vaikka sinulle nuo putket ovatkin tuttuja, niin pitkiän ryyppyputken jälkeen pitää ottaa varovasti!! Delirium ei ole leikinasia. Kaverini sairastui sodassa skitsofreniaan mutta nyt niillä menee kuulemma hyvin;.

Lueppa Kollaa jos osaat tuosta alapuolelta vähän opettavaista tekstiä! Tuo kannattaa muistaa seuraavalla kerralla kun taivuttelet Sotkan "piippuja" solmuun! Muutenkin sinun kannattaa perehtyä armeijaan liittyviin asioihin jo ennen asepalvelukseen menoa. Siinähän on hyvää aikaa opiskella kutsuntojen jälkeen ennen palvelukseen astumista ellei ole jonkun syyn takia vapautettu kokonaan palveluksesta!

Onneksi tällaiset "everstit" eivät tositilanteessa pääse pelleilemään rintamalle. Tai voihan olla että muutama komppania tällaisia "sotaurhoja" olisi se Suomen armeijan salainen ase ja vihollisen joukot nauraisivat itsensä kuoliaaksi nähdessään tällaiset pellet "pystyorva" kädessä Suomea puolustamassa!

Ja Wikipedia on sitten Eikan mielestä se lopullinen totuus! Olet varmaan itse kirjottanut em. Et varmasti muista myöskään minkä takia suosikkiporosi aristelee sinua, samoin naapurin muija. Toiset ei nyt vain osaa hillitä tunteitaan maistissa. Sinulle ylivääpeli olen Herra Eversti.

En ole turhaan käynyt vuosia kouluttautuakseni arvostetuksi Mannerheimin ristin ritariksi. Ja kyllä hymy hyytyi vanjalta Kollaan taisteluissa. Niitä on mukava muistella Lekxukseni takapenkillä skumppaa juoden. Minkä mallinen vaimosi on. Onko Tojo Corollan näköinen ja lisävarusteena Lexus tarrat liimattu molempiin poskiin! Kyllä imen tietoa varsinkin Suomen sodista ja Vietnamin sissitaisteluista. En niele vihervasemmisto p skaa enkä hippien utopioita. Lexuksen myynti räjähtää pian suomessa kun Persut nousee hallitukseen ja autovero poistetaan.

Silloin vasta maa on oikeasti itsennäinen. Koti uskonto ja Lexus. Oletko menossa lähiaikoina Saigoniin? D Voi sua Kollaa. Mien sinut saisi elämään nykyaikaa. Ilmeisesti on jo liian myöhäistä! Muuttamalla kotaan, tekemällä ruokaa avotulella, juopottelemalla ja joighaamalla. Siinänäpä on edistystä kertalaakista. Saigoniin menen sitten kun saa suomi-konepistoolia kuljettaa matkustamossa. Voisin myös opastaa kompassisuunnistusta koneen kapteenille ja perämiehelle.

Ei meinaan katois koneet jos olisi miehet puikoissa. Eihän Metallicaa edes silloin ollut. Soitimme vangeille Joukon ja Kostin hittejä. Joskus vanhoja muistellessa Lexukseni takapenkillä pistän vanhat levyt soimaa. Se rentouttaa vanhan sotaratsun. Ennen oli kaikki paremmin.

Kuuluit ilmeisesti jo silloin käpykaartiin vai? Senverran olen käpyjen kanssa ollut tekemisessä että ostin ensimmäisen putki - kiväärini niitä keräilemällä. Nyt sitten onkin Lexukset ja kartanot. Valkokaartissa olikin sitten pyssyllä enemmänkin käyttöä.

Sitä voi käydä Tampereella ja ihastella vieläkin luodinreikiä senaikaisissa rakennuksissa. Muunmuassa Kalevankankaalla yritti pistää punikit vastaan. Yritykseksi jäi kjäh kjäh. Minkähän ikäinen olit silloin vuonna ? Et ilmeisesti törmännyt koskaan tähän Hra Kaljuseen,vastapuolen todella mukavaan kaveriin. Teistä olisi varmasti tullut oikein hyviä sydänystäviä keskenänne.

En törmännyt Kaljuseen, mutta vaikuttaa sympaattiselta kaverilta joka sai kunniallisen punikin lopun Isä Aurinkoisen toimesta. Isä Aurinkoinen, siinäpä nimessä on ironiaa kerrakseen. Loppuvapaussodan aikana olin Suomen Legioonalaisten perässä kun ne pakeni Muurmanskiin engelsmannien hoivaan. Ei sitten viitsitty alkaa sotimaan Kuningattaren joukkoja vastaan. Vaikka mieli olisi tehnyt. Lapsisotilashan minä olin siihenaikaan. Tässä olisi kollaalle hieno uusi "Lexus" varastetun tilalle!

Pääsiäisenä meillä on tapana vaihtaa lahjoja mallivaimoni kanssa. Annoin hänelle Fabergin valmistaman munan jossa oli sisällä timangisormus ja minä sain lahjaksi singon.

On todella rentouttavaa päästä ammuskelemaan liikkuvaan maaliin. Golfkenttiä olen alkanut vierastaan koska niiden parkkipaikoilla on nykyään liikaa citikoita. Menee joskus koko ilta pilalle kun joutuu Lexuksesta antamaan apuvirtaa ja hinausapua näille ranskalaisten kulkineiden omistajille. Onko tämä Fabergi joku "feikki-kultaseppä? Tsaarin kultaseppä oli Peter Carl Fabergé mutta ainahan niitä kaiken mailman huijareita ilmaantuu ansaitsemisarkoituksessa esille!

Eikka, olet pilkunn ssijoiden kruunaamaton kuningas. Onko sinut eristetty heimostasi? Eikö jänghäjoonaat huoli ryyppyporkkaan?? Löysää kravattia ja osta Lexus niin vaimosikin saattaa palata kotiin kun, David Hassellhoff on poistunut suomesta. Ei kollaata voi ainakaan moittia mielikuvituksen puutteesta. Onko tämä erittäin vilkas mielikuvituksesi tullut ihan verenperintönä vai pidettiinkö sinua silloin ihan pienenä liian kireissä vaatteissa?

Jos ostat Lexukseni, saat kaupanpäälle elokuvan Maa on Syntinen Laulu. Siinä voit sitten töllöttää dvd. Auto kestää ja koti-ikävä ja karkoituksen aiheuttama mielipaha katoaa kun näkee heimoveljiä ruudulta. Kiitos vaan mutta minä olen jo päässyt yli "Kolmipyörä-Lexus" ajoista eikä oikein hirveästi kiinnosta edes se sinun ruostunut "Tojo Corolla-Lexuskaan" kun itsellä jo on paljon uudempi ja täysin ruosteeton laatuauto! Erittäin huonot kokemukset Tojoista. Ei ole tosin omakohtaisia kokemuksia mutta voiko kolme Avensiksen omistajaa olla väärässä että ei ikinä enää Tojoa eikä mitään muutakaan japsin riisikuppia tähän huushollin ja jokaisella heillä on nyt erimerkkinen auto ja ovat eittäin tyytyväisiä hankitoihinsa!

Tojohan on oikeasti Tohjo! Täytyy myöntää että joskus rasittaa tämä "riisikupin" omistaminen. Joka paikassa nuoret naiset ja vanhemmat puumat jotka valomerkin jälkeen muuttuvat laamoiksi, piirittävät taukoamatta. Kaikilla meillä on ristinsä. Eikka, ei se kerta poron kanssa pervoksi tee. Täytyy vähän ihmetellä ettei monesta muusta sotasankarista kirjan tehnyt Robert Brantberg ole vielä tajunnut kuinka loistavan bestseller-teoksen hän saisi aikaiseksi tekemällä kollaasta elämäkertateoksen jossa siis olisi kaikki nämä kollaan uroteot kuten esim.

Sotka T panssarivaunun "tykinpiipun" vääntäminen solmuun pelkin paljain käsin! Onhan Robert Brantberg julkaissut elämäkertateoksen monesta vähemmän tunnetustakin sotasankarista kuten Mannerheim,Adolf Ehrnrooth, Panssarikenraali Ruben Lagus mm. Eikös vaan kollaa kalskahtaisi aika komealta kun teoksen nimeksi tulisi vaikkaa "Kollaa Kestää: Panssarieverstin sankariteot talvi- ja jatkosodassa.

Kannattaisi ehkä jättää kirjasta pois ne Saigonin aikaiset sotavankien kiduttamiset! Kustantaja ottaa varmasti yhteyttä lähiaikoina! Ihmetyttää tämä nykypäivä kuukahattuilu. Sodassa saa tappaa muttei saisi kiduttaa. Voi aikoja voi tapoja. Iivana julma aloitti tappamisen harjoittelun jo lapsena heittämällä linnan tornista kissoja, koiria. Vähän harjaannuttuaan ja kasvettuaan lensi ikkunasta palvelijat ym. Nykyään kissoille valmistetaan gourmee ruokia ja katastrofialueilla ihmiset kuolee nälkään!

Citikoita myydään enemmän suomessa kuin Lexuksia. Kaikki mitä kerron sotakokemuksistani on totta. Mutta joudun esiintymään valtioden kanssa tekemieni sopimusten vuoksi ingongito. Ehkä lapsenlapsenlaspeni äpärät kirjoittaa sitten Best Seller muistelmani.

D Onhan se tietenkin harmillista että tällaiset "sopimustekniset" asiat estävät niiden lukemattomien sankaritekojen esille tuomisen. Kyllä kaltaisesi "suomalaisen ikonin" uroteot olisivat pitäneet ehdottomasti tulla julkisuuteen ja ehkä jonain päivänä nuo sopimukset eivät ole enää esteenä ja saamme ehkä elämäkertateoksen lukemisen lisäksi nähdä jonkun kuuluisan Hollywood-ohjaajan tekemän loistavan elokuvan joka kahmisi ainakin 10 Oscaria! Jääkäämme jännittyneinä odottamaan mitä tuleman pitää!

Olen kerrankin kanssasi samaa mieltä. Samaan filmiin voisi laittaa Simo häyhän, Marokon kauhun, Rokan antin ja minut. Leffan nimeksi voisi tulla, Lexuksella Leningradiin.

Mitenkäs ne Corolla-Lexuksen ruostevauriot? Eikö vielä tullut kustantajalta kyselyä? Kannattaa ottaa ronttisumma kirjasta Eiku oli ne sopimukset valtioiden kanssa voimassa jotka estää kertomasta Sotkan "piipun" taivutusoperaatiosta Mutta tiedetäänhän mekin se juttu?

Ei jouda eversti Paskakorven corolla katsastukseen, äiti majoitti siihen kanat jo viime syksyllä, ettei tämä nuori herra Paskakorpi kävisi corollassa tumputtamassa.

Moinen harrastus järkyttää nuorta ja herkkää Anttia pahasti, että Antin parasta äiti siinä ajatteli. Minähän sopisin hyvin pääosan esittäjäksi koska minulla on George Glounin ulkonäkö, Marlon Brandon karisma ja Al Paconen lahjat. Vastanäyttelijättärenä voisi olla joku vanhempi puuma vaikka Krista Kosonen. Sotkan piipun vääntämiskohtauksessa voisi olla paidaton Arnold Swatzenegger joka ikänsä puolesta sopii rooliin.

Pitääpi tänpäivän puhereissulla Lexuksen takapenkillä viimeistellä roolijaot. Haluaisi joku citikan omistaja mukaan! He sopisivat hyvin sivunäytelijöiksi koska ovat autonsa ratissa harjaantuneen sellaisiksi. Opettele pelle edes kirjoittamaan ihmisten nimet oikein vai kaipaako ala-asteen opiskelija tukiopetusta? Mistä tällainen pelle on oikeasti tänne ilmestynyt? Kuvitteleeko peruskoulun ala-asteen opettaja että Suomifilmeihin saisi alkuperäisiä Hollywood tähtiä?

Onko citikka taas hajonnut kiireessä matkalla poikien voikkatunnille? Nimet ovat kirjoitettu täysin oikein ja ne ovat vain samankaitaisia alkuperäisten tähtien kanssa. Minä suosin suomalaista myös näyttelijävalinnoissa!! Suomalaisen Lexuksenkin ostaisin jos niitä tehtäisiin täällä.

Pasejahan ei pysty ostaan siviilit tai evp. Viime yönä pakkanen oli tehnyt Lexukseni konepeltiin Larry. Onko tämä joku merkki?? Pitäikö hälyttää taas johtamani Joint task force full liikkeelle???

Lauri Törni voi oikein hyvin. Kävin viime talvena hänen luonaan "Saigonissa" ja hän lupasi piipahtaa kesällä Suomessa. Tiedot hänen kuolemastaan helikopterionnettomuudessa eivät pidä siis paikkaansa! No niin Kollaa,tämä uutinenhan on yhtä tosi kuten oli myös se Sotkan "tykinpiipun" solmuun vääntäminen käsivoimin. Kävin hänenkin luona kahvilla Lohjalla ja sanoi muistavansa "kollaakestää" nimisen nostomiehen joka oli töpinässä hevosmiehenä mutta oli sitten ampunut tahallaan omaan lalkaansa ja pääsi tällä tavalla pois rintamalta mutta joutui sotasairaalasta päästyään istumaan linnassa 2 vuotta tahallisesta itsensä vahingoittamisesta!

Olen kuullut myös että Törnin kuolema Kham Ducissa on vahvasti liioteltua. Oletko Eikka käynyt sielläpäin? Minulla on siellä ammuttujen tiikereiden taljoja Lexukseni penkinpäällisinä.

Suomikonepistoolin kotelo on taas mammutinnahkainen. Kyllä se tyyli pitää säilyttää, vaikka kalliiksi joskus se käy. Se on paha jos luullaan perää laahavan citikan omistajaksi. Thornen profiilin" Taitaa se "kartanosi" olla aika pieni jos Tojo-Lexukselle ei löydy edes lämmintä tallia.

Webastokin on ihan kelpo hankinta mutta sekin vaan maksaa pari donaa asennettuna joten onhan sekin kustannuskysymys. Itse pidän oman ajokkini ja emännän Jaguarin aina lämpimässä tallissa ainakin toukokuun alkuun asti. Voisin kyllä vuokrata lämpimän tallin sinunkin Tojo-Lexukselle niin lähteehän se aamuisin ainakin käyntiin ilman apukaapeleita!

Älä ihmeessä tarjoa autotalliasi tuolle Paskakorven kanalacorollalle se haju ei lähde polttamallakaan ja tulee huonoa siivoa muutenkin. Se webasto on hieno keksintö, mutta ei sitä saa kiinni näkkileipään "Paskakorven Antin corollaan" ja mistäs Antti moiset pari donaa tekisi.

Antaa sen Lex corollan toimia siellä navetan takana tärkeässä tehtävässä. On siinä eversti Paskakorvelle kivat harrastelu tilat. Niin siellä lapissa on vielä kovia pakkasia. Tiesitkö että lämpimässä tallissa autosi ruostuu nopeammin. Vaimosi on selvästi fiksu ihminen. Viisaalla naisella on Gebardi yllään, Jaguaari alla ja Aasi joka maksaa kaiken.

Meillä ei ehdi autot ruostua sllä ne vaihtuvat sen verran tiuhaan. Sitäpaitsi täällä päin ei autot joudu uimaan jatkuvassa suolakylvyssä kuten sinun Corolla.

Tokihan riisikupit ruostuisivat ilmankin että niillä ajetaan maanteillä joten eihän se ole mikään ihme että omasikin vuoden mallia oleva "Lexus-Corolla" on niin mätä kuin auto vaan voi mätä olla! Joskus luvun alussa Mersu lupasi autoilleen 30 vuoden ruostumattomuus takuun. On sulla helvetin vanha malli vaimona! Itse "eversti" on v ja "mallivaimo" 85v! Ei siinä mitään,kaikkihan me vanhenemme. Riisikupeille ei voi antaa edes 3 vuoden ruostumattomuustakuuta koska tehdas olisi hyvin äkkiä konkurssissa.

Koskahan se vuoden Tojo-Lexus-Corollasi oli läpimätä. Jaa mutta ethän sinä voi sitä tietää kun ostit sen vasta jolloin sillä oli ikää jo 17 vuotta ja olisi kuulunut paalata jo ennen vuosituhannen vaihtumista! Meneppäs Eikka katsomaan noita vanhoja "takuumersuja". Kyseessä oli kaikkien aikojen huijaus. Ennen mersun laatuun saattoi luottaa, varsinkin sotaaikana, mutta nykyään se on saksan citikka.

Yh-äiten, valkokaulusköyhien, dementikkojen ja muuten syrjäytyneiden auto. Pussihousukansakaan ei enää suosi mesejä. Kehitys kehittyy, Eikka se elää menneisyydessä reservissään. Tuliliemi on sekoittanut ajan ja paikan tajun. Se on vaan kylmä fakta että jaappanialaiset autot on tänäpäivävä valovuoden edellä muita. Ja Lexus on siinä ihan terävimmässä kärjessä. Moderni auto, meille meneville miehille.

Itseasiassa minua ei juurikaan kiinnosta vanhat autot sillä olen menossa tutkailemaan vähän lähempää Mersun mallistoa ihan lähipäivinä ja senverran tuli jo kuvia katseltua että seuraava ajokkini on luultavasti GLA CDI 4Matic ja diesel malli vaihteeksi. Edellinenkin autoni on senverran uusi että ei ole vielä tarvinnut katsastaa kertaakaan.

Toista se taitaa olla sen kollaan "Lexus-Corollan" kanssa kun joutuu jokavuosi tekemään ne mittavat hitsaus ja korjaus toimet leiman saamiseksi. Kannattaako se ihan oikeasti investoida joka vuosi mätään autoon noinkin paljon? Tiedätkö Eikka miten saat vaimosi naaman näyttämään nuoremmalta, vanhan mersusi etupenkillä?

Pyydä jättämään sitä rintaliivit pois. Mersulla makeilu on niin laast season, että jopa hipit näyttävät trendikkäiltä mersukuskien rinnalla. Osta minulta Lexus saat nimikirjoitukseni kaupanpäälle arvo n. Corolla" saat nimikirjoitukseni kaupanpäälle" Korjasin hiukan tuota juttuasi kun oli päässyt pujahtamaan tosi iso virhe lähettämääsi viestiin. En tiedä onko sinun likviditeetti niin hyvässä kunnossa että saisit oikean laatuauton koeajettavaksi vaikka korttelin ympäri niin ei tarvitsisi aina ajella sillä rämisevällä ja savuttavalla ruosteläjä Corollalla.

Voithan kysellä eri autoliikkeistä antaisivatko ne sellaisen auton ei japsia kilometrin tai parin mittaiseen koeajoon. Jätä se "Lexus-Corolla" ainakin kilometrin päähän autoliikkeestä koska muuten mahdollisuutesi ovat menneet lopullisesti koeajon suhteen!

Meilläpäin ei kysellä likviditeettiä auton koeajossa. Ehkä siellä susirajan tuolla puolen asiat on toisin. Joutuu maksaa auton ja jopa vaimon koeajosta. Etelän rento meininki ei ole sitä että, heilutaan jatkuvassa pöhnässä porotokan perässä. Täällä on oikeesti kauniita naisiakin ja small talk ei ole sitä että oksennetaan tyttöystävän käsilaukkuun.

Sorry että en osaa kirjoittaa tätä Saamen kielellä että ymmärtäisit kaiken. Mutta ehkä parin whiski pullon jälkeen minäkin puhun sujuvasti shaamea. Koeajettava Lexus tuodaan aina kartanoni pihaan pyytämättä. Tuttavani soitteli ja kyseli tunnenko ketään vähävaraista joka tarvitsisi tosi edullista mutta ammattitaitoista apua autonkorjaukseen. No hetihän minulla välähti että onhan ainakin yksi "Lexus-Corolla" kiireellisen korjauksen tarpeessa. Nyt kannattaa kollaa toimia nopeasti ettet missaa tätä loistotarjousta ja eikä tässä vielä kaikki vaan voit maksaa laskun vaikka useammassa erässä niin ei mene koko kuukauden puurorahasto kerralla muuhun tarkoitukseen!

Ilmoittele tässä ketjussa miten edetään sen "Tojo-Lexuksen" kanssa! Taidan lahjoittaa Perussuomalisille Lexukseni. Nyt on hyvä aika tehdä vaalityössä loppukiri, ja mikäs sen mukavampaa kuin loistoautolla.

Isänmaan puolustajat ovat aina olleet prioriteettini nro. Tsemppiä Timo ja muut veljet. Itse ostan helikopterin koska sillä on turvallisempi ja nopempi kulkea hoitamaan sotaveteraanien asioita, ja mikä parasta, ei tule kuin tuttuja vastaan! Mikä helikopterimerkki olisi paras sotainvalidille.

Eikö se haavoittumisesi tapahtunut jatkosodassa heinäkuussa kun palvelit korpraalina huoltojoukoissa hevosmiehenä ja olit juuri lähtenyt töpinästä sydän pamppaillen viemään etulinjan pelottomille sotureille hernevelliä. Silloin ilmestyi yllättäen jostakin vanjan Sturmovik maataistelukone jonka lentäjä tikkasi konepyssyllään muutaman paukun jalkaasi ja käteesi mutta henki kuitenkin säilyi kun muu töpinän porukka oli huomannut mitä oli tapahtunut.

Ihan oikeasti sinun kannattaa hankkia kiltti suomenhevonen mutta anna sille nimeksi vaikka "Lexus-Polle" Saakohan jostakin vielä ostaa käytettyjä soppatykkejä? Tässä olisi kollaalle hieno kokemus! Pääsisi näkemään läheltä oikean panssarivaununkin! Missäs olet aikonut säilyttää sitä "helikopteria"kun "Lexuskin"joutuu olemaan ulkona pakkasen armoilla? Leikki leikkinä ja asiaan. Oletko harkinnut sitä loistavaa tarjousta "Corolla-Lexuksen" ruostevaurioiden suhteen?

Älä mieti liian pitkään! Lexus on kuin poro. Kovalla pakkasella vain vauhti paranee. Ajattelin rakentaa latoon aukeavan katon mistä on helppo lähteä sotimaan. Onkohan helikopterikortti vaikea suorittaa, vai pitääkö palkata vakituinen kuski? Malliivaimoni on sitten helppo singahtaa Pariisiin ostamaan muotikledjuja.

Ja Colt ja panosvyö. Nyt keväällä on Kalkun varikolla, Nokialla on PV. Mutta hinnat siellä nousee pilviin, eli kannattaa myydä useampi poro ennenkuin lähtee mersulla savuttaan etelän teitä. Voi hellanjestas, että ihan värikuula-aseilla pääsee paukuttaan.

T on on niin vanha tankki että vain rättipäät käyttää niitä uskonsodissaan. Sitäpaitsi mm tykki on meikäläiselle ihan hernepyssy. Olen ajanut Abram, Sturm, Sotka, t,Panther vaunuja sekä Merhaba vaunua joka oli näistä ylivoimasesti paras.

Sitten kun tulee joukkojen mobilisointi, ja on kovat piipussa, lähden mielelläni johtamaan "safarijoukkoja". Oli sijoituspaikka sitten Saigon tai Seinäjoki. Soppatykkiä olin kyllä ajatellut sinulle kollaa koska sinulla on aiempaa kokemusta sieltä töpinän ajoilta.

Kyllähän huoltojoukot on erittäin tärkeä yksikkö armeijassa ja muonituspuolen on toimittava. Mikäs sen mukavampaa olisikaan kun ajella omalla hevosella soppatykki perässä kun ei tarvitse pelätä edes vanjan Sturmoviikkejä!

Niin kyllähän suomenhevonen sodassa aina itänaapurin tekeleet voittaa. Poro taas jaksaa vetää vaivoin pulhassa juopunutta 35kg heinäkenkää, joka laulaa nunnuka nunnuka lailai lai.

Tai jänghäjoonaan paino vaihtelee siinä, kuinka paljon on täysiä viinapulloja taskuissa. Olen kerran nähnyt selvinpäin olevan lappalaisen, vai oliko se unta? Taidan sittenkin pitää Lexuksen käyttöautonani. Perussuomalaiset saa vaalivoiton muutenkin! Aiot siis pitää "Lexus-Corollan" itselläsi mutta muista se lähestyvä katsastus sillä nyt alkaa olla jo kiire koska sehän on aivan läpimätä ja vaatii työtunteja rutosti. Tosin ne työtunnit saat edulliseen "asevelihintaan" Vähän on sääli että joudut ajamaan vanhalla ruostuneella japsin tekeleellä mutta jokainenhan on oman onnensa seppä.

Itse olen luonut miljoonaomaisuuteni poronsarvijäauheella ja sinullekin kollaa voisin lähettää näytepakkauksen huom. Joko Eikka on saanut lapun sodanaikaisesta tehtävästään? Ehdotin sinua sotilaspastoriksi joka voisi vihkiä sateenkaariasevelvoolisia.

Toinesena vaihtoehtona oli miinanpolkija. Näen sinut sieuluni silmillä minihameessa tarjoilemassa b-rappu upseereille mm. Minä pistän Lexukseni etuliput silloin tankoon! Älä kollaa masennu vaikka kaikki ei menekään aina suunnitelmien mukaan. Muista ottaa kuva kun kurvailet sillä "Lexus-Corollalla" liput hulmuten silloin En oikein malta edes odottaa että näkisin umpiruosteisen japsin riisikupin lipuvan liput lepattaen puolitusinaa apulaista työntämässä sitä etiäpäin kun se ei kuitenkaan omin voimin pysty etenemään.

Oletko muuten erehtynyt tuosta päivämäärästä? Tarkista se varmuuden vuoksi. Muuten pari tuntia sitten ajettu Kiinan F1-osakilpailu päättyi Mersun kolmoisvoittoon kun maalintulojärjestys oli 1. Samaan ei riisikupit pysty! Vedän aina kantapäät yhteen Fuhrerin syntymäpäivänä. Lisäksi mallivaimoni pukeutuu mustaan hänen kuolinpäivänään. Jopa stringit ovat mustat. Muutenhan hän ei sellaisia käytä.

Lähetä kyllä mielelläni kuvia sinulle Lexuksuksestani jos et ole vain köyhä renkaanpotkija. Kiertokoulua viikko ja sekin vääräänsuuntaan vai?

Sillä moni pipopää ostaa dullansa viikonlopuksi. Koulutukseni tulee oikeista töistä, ei mistään upsålan åpistoista missä isäpapan rahoilla saadaan todistus ja työpaikka perhefirmaan. Kuulun siihen sukupolveen joka on käytönnön kovan koulun kautta oppinut.

Olen ollut paikoissa joissa jos ei opi, saa luodin rintaansa. Koulutuspaikkana on ollut mm. Karjalan kannas, Viipuri Saigon ja Vietnamin viidakot.

Erikoistumisala ampuminen, tiedustelu ja vihollisten vangeilta tietojen keruu. Koulutukseni päätteeksi en ole saanut todistusta, vaan oikeuden itsenäisen suomen jälleenrakentamiseen. Ja hyvin tämä maa rakennettiin! Nyt Jutta Urpilaisen joka myös on ala-asteen opettaja pehmeissä käsissä on suomi saatu myytyä ulkomaalaisille helppoheikeille ja silmänkääntäjille. Opettaja on varmaan ylpeä tälläisestä suomesta!

Onhan sitä saatu koulutusta meidän työtätekevien rahoilla, ja sitten voidaan kiitokseksi halveksia meitä veteraaneja ym. Sitä on niin helppo punkkulasi kädessä viisastella kun tie on raivattu tissiposkille.

Etsippä nyt kirjoitusvirheet ja muista soittaa huomiseksi kouluun että et pääse töihin kun on krapula ja vatta pipi. Kyllähän kollaa juttu on niin että Vietnamin viidakoita olet nähnyt korkeintaan televisiosta kun olet äidiltä salaa katsellut John J.

Rambon touhuja ja samaistat itsesi samanlaiseksi sankariksi! Milloin otat uuden nimesi käyttöön? Rambo Kollaakestää kuullostaa komealta vai kuinka?

Sitäpaitsi eihän niitä Vietnamin tapahtumia oikeasti kuvattu Vietnamissa joten ethän sinä kollaa ole oikeaa Vietnamin viidakkoa nähnyt edes televisiossa! Löysin 19 kielioppi- tai kirjoitusvirhettä purkauksestasi.

Jospa mallivaimosi osaisi paremmin suomenkieltä kuin sinä. Hienoa ope että on sentään yksi asia missä voit päteä. Varmaan lisäät sen ylpeänä CV. Jatka valitsemallasi linjalla niin voit saada jopa erektion. Mallivaimoakaan ei pysty jörnimään ilman sitä. Eikka varmaan osaa poronkarvoista katsoa ja ennustaa missäpäin Rambot on sitten tehty? Itse olen ollut kuvauspaikoilla Saigonissa.

Kahdeksan kielioppi- tai kirjoitusvirhettä. Oletko käynyt peruskoulun loppuun asti? Saigon ei ole syntymäpaikkasi Sotkamo, vaikka kirjoitusasu voi olla sinulle sama. Luepa uudestaan, kirjain kirjaimelta, sormella tekstiä seuraten, vaikka ääneen lukien. Niinhän ne alikehittyneet illeteraalit kansat tekevät. Jos osaavat edes tavata. Lexuksesi on ilmeisestikin vanha luvun Corollan raato jossain navetan takana, jossa hiplasit jo lapsihomona luokkatoverisi tuppikullia toivoen kasvavasi siihen ikään, että pääsisit hinttiravintoloihin isoja teroja imemään.

Ota nyt Lexuksen kuvat pois vessan seinältäsi, ja jatka runkkaamista homopornoa netistä katsellen. Siinä vaiheessa kun ainut asia jolla saa viisarin värähtämään, on kielioppivirheet, kannattaa tehdä pitkä lenkki ja siihen solmu Maanantaisin taitaa koulussa Jani-Petterit saada helposti jälki-istuntoja kun opettajan tapulissa ei vaan lepakot ole tallessa. Perjantaisin taas päässee lapset aikaisin kotiin kun pitää kiirehtiä ostoksille handeliin.

Minä taas rentoudun kunnolla sotadokumentteja katsellen mallivaimoni hieroessa nystyröitäni. Ja tietty Lexus pihassa nostaa omanarvontuntoa. Päinvastoin kuin opettajan ammatti. Jotka osaa ne tekee mitä vaan, jotka ei, rupee opettamaan. Vanha totuus on että meitä on joka junaan ja osa jää vielä asemallekin! Kollaan juna on valitettavasti myös mennyt jo kauan sitten. Olisi ollut mukavaa jos minulla lapsena olisi ollut kaltaisesi opettaja.

Tahdoton, saamaton, alkoholisoitunut, ikuinen sijaisuuksien täyttäjä, hätävara. Mutta jouduin aikoinani tosissani opiskelemaan josta on ollut hyötyä myöhemmin upseerin uralla. Kuten myös pihassa uudenkarhea Lexus todistaa ahkeruuden tärkeyden merkitystä elämässä.

Älä surkuttele sillä onhan sinulla "Tojo Lexus Corolla" vm. Eikö siitä mamun viemästä "Kolmipyörä-Lexuksesta" ole edelleenkään kuulunut mitään! Ei se omena kauas puusta putoa. Turussa lexus uski yritti kännissä poliiseja karkuun. Ei päässyt, kun lähimpään puuhun, kun kääräsi lexuksen puun ympärille. Tojoterot on tunnettuja rattijuoppoja. Mutta nykyään ne terot kuvittelee lexus juoppoja jotenkin huippujuopoiksi. Kysynkin, juoko ne jotain laadukkaampaa, kun terot juovat lasolia, kun ei varat riitä muuhun.

Sen jälkeen lähtevät promillerallia ajamaan. Kyllä citroen kulkee mukavasti ja vakaasti! Kollaakestää, joko sait mopokortin? Sinun "mallivaimosi" oli viime viikolla lehdessä esittelemässä kehitysvammaisten seksileluja mongoloidinaamansa puutteesta soikeana.

Onhan kehareillakin oikeus seksiin ja suhteisiin. Paljonko saat omaishoitajana rahaa KELAsta? Riittääkö mopon bensoihin ja salatupakkiaskiin? Eikö harmita, kun et pääse edes kutsuntoihin parin vuoden kuluttua? Sinusta olisi tullut hyvä miinanpolkija; keharivaimosi kanssa yhtä jalkaa päin vihollista, ekaan miinaan asti.

Se on opella sitten monday bloody monday, eikä se siitä parane. Kannattaa ottaa piilopullo mukaan ja sisu pastilleja niin sujuu taululle kirjoitus edes jotenkin. Maanantaisin on Jani-Petterit yleensä pelokkaita ja itkuisia kotiin päästyään johtuen opettajan hirrrrrvitävästä darrasta.

Tänään lähden Lexuksellani mallivaimon kanssa onnittelemaan uutta Miss Suomea. Hoida nyt äkkiä se "Lexus-Corolla" sinne ruostevaurioiden korjaukseen kun aika käy tosi vähiin! Kollaa kesti silloin joskus aikanaan mutta "eversti" paineli "summa mutikassa" karkuun vai kuinka se olikaan? Miltä se tuntui olla kaartilainen.. Oletko muuten huomannut että et ole muistanut enää nostaa esille pitkään aikaan niitä "sankaritekojasi".

Ei viitsi kuluttaa rahoja turhiin oikeustaisteluihun. Ai paljain käsin "tykinpiiput" solmuun vääntämälläkö ne tuhosit? En ole kuullut että kukaan olisi ikinä joutunut "lumisotaoikeuteen"! Kyllä kai sinun "mallivaimosi" sentään vähän auttoi "piipunväännöissä"? Suomen kieli ei tunne sanaa "oikeustaisteluihun" Haluatko saada edullista tukiopetusta?

Ehkäpä "mallivaimosi" onkin hampputukkainen homonarkkariarabi Slussenilta? Horoksi poljettu anus visvasyylillä, HIV , ja muutkin taudit. Corollasi muovipenkki sulaa sen tautikombinaation iskiessä. Corollastasi saat romutuspalkkion, laita "mallivaimosi" samaan paaliin. Ehkä, tai sitten ei.

Slussenin sissit ovat kuolleet jo aikoja sitten. Sinunlaiset paluumuuttajalapset puörivät täällä nurkissa kodittomina, kun ei sopeuduta kumpaakaan kulttuuriin.

Ruotsi ei huoli seksualirikollista, ja suomi ei hyväksy. Ainut uskollinen seksikumppanisi ja ihailijasi on oma äitisi. Kyllä ne siellä rintamallakin levisi, mutta kunnon penisiliinikuurilla ne lähtee.

Että hoitomuotojakin on jos niitä tajuaa pyytää Mutta jos herkkumutteri on pudonnut viemäriin niin sitten ei mikään auta. Tänään kävin Lexuksella tarkastamassa itärajaa. Kaikki tuntui olevan kunnossa. Ollos huoleton, poikas valveil on.

Kyllä ne siellä rintamallakin levisi, mutta kunnon penisiliinikuurilla ne lähtee" Liittoutuneilla oli sodan loppuvaiheessa penisilliiniä sotavoimiensa käyttöön riittävästi mutta SA-Intillä ei ollut ainakaan tippurin hoitoon! Kollaa puhuu harvinaisen paljon paskaa! Nämä naistenvessavemputtajat kuten kollaakestääkin on, ovat niitä pervoja, jotka nuuhkivat naisten ja pikkutyttöjen polkupyörien satuloita paikallisen supermarketin edessä.

Sitten hiihtelevät toinen käsi taskussa nykivää liikettä tehden hikikarpalot otsalla takaisin Corolla-raatoon. Kunnes tulee poliisi ja vie putkaan sukupuolisiveellisyyden loukkaamisesta. Mallivaimo tulee katkaisusta Järvenpään sosiaalisairaalasta, ja toimittaa urhokin kotiin hanskahommiin. Vieläkö Corollassa on kilvet, vai veikö poliisi nekin? Huomaa kyllä hyvin citikan omistajien sivistyksen tason.

On valeopettajia ja tosir nkkari. Mahtuupa joukkoon yksi poronmunan purija joka on erotettu heimostaan koska imeskeli vain poron palleja puremisen sijaan. Sodan syttessä sijoittaisin teidänlaiset ö-kansalaiset tiiviisti eturiviin ja lahjoittaisin vastapuolelle tarkkuuskiväärit.

Joskus sitä oikein toivoo että syntyisi sota Tänään rentoudun ja ajan vielä Lexuksellani ampumaradalle ja latasen tauluun kranaatinheittimellä muutaman kovan. Sitten kutittelemaan mallivaimon kainaloita. Nyt alkaa kyllä jo huolestuttamaan tuollainen rietas käytöksesi. Kannattaisiko sinun pysyä vaan ikäistesi seurassa ettet saa liian pahoja vaikutteita näiltä neljäsluokkalaisilta isoilta pojilta! Äitisi ei ilmiselvästi tiedä että liikut kyllä nyt liian varttuneiden poikien seurassa ja mietikin jatkossa hyvin tarkkaan kenen seuraan lyöttäydyt!

Onko tämä mallivaimosi se pumpattava muovinukke, jota sitten puutteessasi jyystät, kun tulet kotiin nuuskintaretkiltäsi? Kokeile joskus nuuhkia miesten, etenkin hinttareiden polkupyörien satuloita.

Mitä eroa on mies88 nimimerkillä ja AIDS. Ymmärrän kyllä kiinnostuksesi satuloihin ja barbariin, mutta sodassa sinä kelpaisit ainoastaan vaihtovangiksi.

Sinulla on todennäköisesti nenärenkaita ja lävistyksiä joka paikassa ja hurjia pääkallotatuointeja joita alle 5v pihan lapset ihailee. Sotavankina kertoisit todennäköisesti kaikki tietosi ennenkuin kukaan olisi kerinnyt mitään kysymäänkään!

Tänään vien Lexukseni ja mallivaimoni huoltoon. Lexuksen huolto tulee halvenmaksi. Huolestuttaa tuo Leksuksesi jatkuva huollossa kiikuttaminen. Huoltoväli tuntuu olevan sama kuin Uazilla eli luokkaa km. Veli venäläinen oli omaksunut hyvin ajatuksen siitä, että ennen sitä km-määrää ajoneuvo ajaa kuitenkin miinaan tai ammutaan muuten vaan seulaksi. Samaa logiikkaa noudattaa näköjään myös Lexus-tehtaan harakiriasentajat.

On varmaan kiusallista kuskata mallivaimoa mielenterveystoimistolla vähän väliä. Eipä sinänsä, ei kukaan kestäisikään kaltaistasi hourailijaa kovin pitkään sekoamatta. Ainoa hyvä puoli "sotilasurallasi" on, että vangiksi joutumisesi ei olisi suuri vahinko, eikä oikeastaan vaarakaan. Et nimittäin tunnu tietävän yhtään mistään mitään. Älä unohda niitä Lexus-Corollan ruostevaurioiden "huoltotoimia". Onko sinulla yhtään ruosteetonta ajokkia vai ovatko kaikki yhtä ruosteisia?

Sitä vähän ihmettelin että kuinka se kolmipyörä "Lexus" kelpasi jonkun mamun matkaan tai sitten kyseinen henkilö oli todella huononäköinen jos ei huomannut että hänen valitsema kohde olikin aivan umpiruosteessa! Sotaveteraanien asioita hoidetaan suomessa todella huonosti. Jopa eläinten suojelu on paremmissa käsissä. Enkä nyt tarkoita sitikkakuskeja.

Sen vuoksi joudun ajelemaan ympäri suomea auttaakseni tätä unohdettua kansanosaa joka teki työnsä että tänä päivänä voisi vihervasemmistohipit aukoa turpaansa.

Ennen oikea suora lopetti radikalisoitumisen. Lexus on erittäin suosittu jenkkilässä. Siellä autojen huoltoon ei paljon kiinnitetä huomiota. Lexus kestää, vähemmälläkin huollolla. Oletko kenties sukua herra nro 47lle? Seksuaaliset fantasiat naismalleja kohtaan ja autofetismi on ikäisellesi täysin normaali. Taannut taas lapsen tasolle. Syöt rupia polvistasi ja suttaat kakalla naamaasi.

Pääset kohta dementia osastolle eikä se ole paha asia koska et muista mitään lähimenneisyydestäsi. Kova pohjakuntoni ja taisteluissa saatu hermojen hallinta on estänyt minua laskeutumaan tasollesi. Pilin koolla ei ole merkitystä kun omistaa Lexuksen, eikä ole mentaaliongelmaa.

Maliivaimoni saa saa nousemaan vaikka suomen lamasta tahtoessaan. On hienoa että joku pystyy tulemaan ulos kaapista. Vaikka sitten vain astiakaapista. Nyt alkaa kollaakin lämpenemään pikkuhiljaa! Oletko harkinnut sitä tukiopetusta kun aina vaan löytyy järkyttävän paljon kirjoitusvirheitä postauksistasi?

Joko opella rupeaa krapula hellittämään? Jos eväsmaitopulloon sekoittaa hieman vodkaa, niin pystyy loppupäivän ihan skarpisti seisomaa luokan edessä. Voin joskus ohikulkiessani tarjota Lexukseni baarikaapista Napoleon konjakkia ja jäkiruuaksi mynthon pastilleja.

Perjantaina voi sitten nollata kunnolla. Miten muuten pitkän kesäloman jälkeen paluu töihin onnistuu? Meneekö ensimmäinen viikko vain synkästi oppilaita tuijottaen.

Ja suomen opetuslaitos on maailman huippputasoa. Olet kollaa kyllä totaalisen perusteellisesti kelkasta pudonnut tyyppi! Meneekö Lapinlahden Lintujen sävelin, kun tuoli kaatuu alta, löytyy ihminen lattialta.

Kyllä meidän terveiden pitää ymmärtää jos kaikille ei ole annettu täysiä eväitä elämään. Älä itke Antti kulta kyllä sinusta tulee vielä oikea ja tasapainoinen tojo Tero, tule tähän sedän sylkkyyn. Ei tämä kollaakestää tyhmä ole, verbaliikka hallussa. Vielä kun oppisi kirjoittamaan sen oikein, ei vaikuttaisi ihan amispelleltä, vaikka kai onkin. Mallivaimonsa lienee lihava viisikymppinen pienimunainen veistonopettajapelle. Tämä nimimerkki Opettaja saisi suksia hevon vit Älä pilkunnuszija jännitä turhaan sillä uskoisin että todistuksessasi lukee puolentoistakuukauden kuluttua: Tosin ei lukisi mikäli olisit minun oppilaani mutta onneksi et ole nyt etkä koskaan tule olemaankaan sillä minun oppilaani ovat sen verran fiksumpaa joukkoa ja siihen ei sinun ÄO tule ikinä riittämään!

Niin, tosiasia on ettei sijaisopettajan palkalla Lexuksia osteta. Hyvä että rahat riittää päivittäiseen piilopulloon. Viikonloppuisin ei kokeiden korjaamisesta tule yhtään mitään. Lasten kouluarvosanat on arpapeliä Hyvä kun tällä palstalla jaksaa roikkua ja etsiä virheitä. Varsinkin kun kaiken näkee kahtena. Kertakaikkiaan, pistän käteni ristiin että omat lapseni kävi koulunsa vanhaan hyvään aikaan. Nykyajan hiphop hyypiöille kun ei saa antaa edes jälki-istuntoa.

Sen vuoksi opettajakin tarvii aina rohkaisuryypyt ennen tunnin alkua Kuinka lapsella voi olla omia lapsia? Nyt olet kollaa kyllä selityksen velkaa. Alkaa nämä juttusi olla samaa luokkaa kuin silloin marraskuussa itänaapurimme syytti Suomen ampuneen Mainilan laukauksetkin! Uskotko kollaa itse noihin älyttömyyksiin? Opettajien taso on kyllä selvästi laskenut. Ei osata lukea, eikä tunneta alaa jota opetetaan.

Ja teitä kutsutaan kansankynttilöiksi. Sääli että se kynttilä löytyy niin usein hanurista.. Lapsia kehoittaisin epäilemään kaikkea mitä heille opetetaan. Ei se käy niin, että sokeat opastaa rampaa. Sen sijaan en ole koskaan epäillyt Lexukseni laatua. Joskus luvulla ajoin silloisella autolla pitkälti toista miljoonaa kilometriä. Äskettäin oli työmaa koulun vieressä ja pääsin näkemään välitunti touhua pihalla. Mies opettaja, lienee ollut kun oli saman näköinen , ellei viellä kummallisemman näköinen kuin oppilaansa, seurusteli oppilaittensa kanssa ja minkäänlaista auktoriteettia sillä ei ollut oppilaisiinsa.

Päin vastoin yritti mielistellä ja kekkuloi oppilaittensa kanssa kuin olisi ollut itsekin oppilas. Ei tarvii ihmetellä minkälaisia vanhusten päähän potkijoita nyky kakarat on.

Olihan ne kansakoulun opettajat ennenkin enimäkseen semmoista pelle porukkaa. Vissiin kaikki lahjattomat hakeutuivat alalle, kun muuhun eivät kyenneet, opettajaksi. Kuten arvata saattaa, tuollakin narri opettajalla oli vanha Citikan rämä autona. Eihän köyhälistön palkoilla muuta osteta. Mikähän työmaa sullakin on muka ollut? Pysy siellä Hurstin soppajonossa vaan edelleen ja anna ammattinsa osaavien ihmisten pitää tätä maata pystyssä.

Kaltaisesi sosiaalipummit ei siihen kuitenkaan pysty ja mitäs sitten jos Hursti kyllästyy sinun kaltaisiin turhakkeisiin ja pistää pillit pussiin. Todennäköisesti citikkan korjauskulut ovat katkaisseet kamelin ala-asteen opettajan selän. Kun ei tunnilla uskalleta enää lapsille sanoa mitään, pitää tulla tänne keskustelupalstoille pätemään ja korjaamaan maahan painettua itsetuntoaan. Pieni palkka, työn huono arvostus ajaa juomaan ja kierre on valmis Voin myydä opelle yhden Lexukseni autotallista jos saataisiin putki katkaistua..

Citikkaa en ota edes ilmaiseksi vaihdossa. Ei sinun aivoilla varustettu ihminen ole nähnyt Lexuksia kuin mainoslehtisessä ehkä! Kyllä sitä Janipettereillä on maanantai aamuisin riittää ihmettelemistä, kun krapulainen opettaja tulee luokan eteen kertomaan suuresta älykkyydestää ja oikeinkirjoitustaidoistaan.

Vanha viina tuoksuu vielä niin, että etupulpeteissaan heikoimmat pyörtyvät. Toivattavasti jätät citikan silloin kotiin.

Mistä johtunee että kaikissa seuruiessa johon olen törmännyt on kovaäänisin ryhmässä aina joku opettaja. Onko se älykkäin joka huutaa kovimmin? Lexuksessani olen tottunut hiljaisuuteen. Sodassa sain kuulla ihan tarpeeksi ryskettä ja pauketta. Koita nyt vitun pelle ymmärtää jo pikkuhiljaa ettei näihin sinun juttuihisi usko kukaan muu itsesi lisäksi. Tosin luulen ettet usko enää itsekään koska vaikea kuvitella että niin tyhmää ihmistä olisi edes olemassakaan. Toisaalta ymmärrän suuren vitutuksesi kun joudut ajelemaan sillä luvun umpimädällä Corollalla.

Olet kyllä aikamoinen "sotasankari" luuseri!!! Toivottavasti et käytä samanlaista kieltä luokan edessä. Jos 7-vuotiasta Janipetteriä kutsuu tyhmäksi luuseriksi ja kirjoittaa samalla tyylillä kotivihkoon, voi olla että sijaisopettajan pesti jää lähtötelineisiin. Suomen armeijakaan ei sinua huolisi. Ehkä ainut paikka jota suosittelin sinulle on Muukalaislegioona. Siellä sinustakin saataisiin ehkä esiin kunnon veronmaksaja.

Voin maksaa sinulle menolipun Ranskaan. Jos lupaat lopettaa juomisen. Itsehän olet myös 7-vuotiaan tasolla ja taidat siihen myös jäädä! Heh heh "Mannerheim-ristin ritari" Mistä näitä aina vaan sikiää?

Kyllä opettajankoulutus on nykyään huonolla tolalla. Opettaja on tainnut sekoittaa Pisa-tutkimuksen ja pisara-liikaa-viinaa tutkimuksen. Kouluihin otetaan varmaan opettajiksi kaikki jotka pysyy omin jaloin pystyssä.

NURU HOMO HIERONTA SEURAA ROVANIEMI

Muuten tekee itsensä akuankaksi. Sota aikana kehittelin tykistölle erittäin tarkan laskujärjestelmän tykinpiippujen oikeaan suuntaamiseen. Tänään kävin Lexuksella tarkastamassa itärajaa. Onneksi sentään nukun hyttysverkon alla, joten uskoa vielä riittää aivomalarian välttämiseen. Kulttuuria ei siis ole ruokien monipuolisuudella pilattu haha. Lexuksen myynti räjähtää pian suomessa kun Persut nousee hallitukseen ja autovero poistetaan. He järjestävät omia pieniä kekkereitä viikoittain ja nauttivat toistensa seurasta.